La déconne: Blagues et Images

[Eldergard]

Ca me rappelle l'histoire des 3 vieux appuyés sur leurs cannes qui discutent sur un banc :

Le père Jean : ha les gars c'est pas bon de vieillir, malgré mes lunettes je n'y vois plus rien. Mes yeux ..
Le père Jacques, : Qu'est-ce qu'il dit ?
Le père François, : IL DIT QU'IL VOIT PLUS RIEN
Le père Jacques : Ah ! Ben moi, c'est l'ouïe, j'entends plus rien. C'est pas bon de vieillir. Mes oreilles ...
A ce moment-là passe une superbe jeunette
Le père Jacques : tiens v'là la p'tite fille de la mère Marie ; aussi belle que sa mère il y a 50 ans
Le père Jean : où ça, où ça ??
Le père François se lève, va vers la fille, la bascule sur le rebord de la fontaine d'à côté et lui fait son affaire.
La fille : hé ben père François, c'est la 2ème fois ce matin
Le père François : ben vous voyez les gars, moi c'est la mémoire. C'est pas bon de vieillir..

[Ryk*13*]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[patricech]

Un gamin traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et il répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

[Wile]

(de 110 à 111)

ben obligé

pasqu'en réalité je clique sur le +1 d'abord et ensuite je rédige le post

mais quand tu fais ça en n+1 eme positition si un n - pénième n'a pas cliqué sur +1 c'est toi qui est taxé de radinisme, et comme t'as déjà cliqué tu peux pas recliquer avant une heure  ...

alors que perso j'ai la bite  le coeur sur la main

Rhôoooo, flap...
D'un autre côté par ces temps de crise, il est normal  d'être rigoureux au niveau comptabilité... 

[flap]

Un gamin traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et il répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

[gulacy]

Un gamin traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et il répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

 

[Tapion]

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment me vois-tu à côté de ma belle épouse ?...
L'ami lui répond:
- "Comme l'oreille du taureau!”
- “Je ne comprends pas..."
- “Loin du cul et tout près des cornes"

[arnaud7149]

Un gamin traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et il répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

c'est tellement bon le nutella.....

[Wile]

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment me vois-tu à côté de ma belle épouse ?...
L'ami lui répond:
- "Comme l'oreille du taureau!”
- “Je ne comprends pas..."
- “Loin du cul et tout près des cornes"

[patricech]

merzi à tous 

[Tapion]

Merci!

[margerin]

 mouarf......

patrice        
tapion            
nini             






Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
   - "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
    Pas de réponse...
    Très très long silence...
   Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
   
   - "Tu dors ma chérie?"
   
  -  "Non, je compte ...."

 

[patricech]

merci pour le 100ème 

[Tapion]

Solution?

[Lupe]

Il faut toujours avoir un appartement lumineux !!!