La déconne: Blagues et Images

[maya]

Aujourd'hui, j'ai cuit mon four à micro-ondes. En effet, par manque de place, je range celui-ci dans mon "vrai" four. Comme vous l'avez compris, j'ai oublié de retirer le micro-ondes du vrai four avant de faire préchauffer ce dernier à 250 degrés. VDM

JB tu prends la perceuse et tu lui fais une belle étagère !!!   

[killou]

mais c pas moi qui ai fait ca !! c'est un truc pris sur le site viedemerde ahlala faut tout expliquer

[margerin]

   ha, ces mecs     ..........

[Nico666]

C'est un jeune d'une banlieue qui rentre dans son appartement. Il monte les 5 étages de son immeuble et arrive chez lui en voyant son père et sa mère faire l'amour...
Ni une ni deux et complètement énervé il monte au 6ème étages dans l'appartement de sa grand mère, il attrape sa grand mère et la prend violemment dans le lit...
Le père affolé monte dans l'appartement de la grand mère et voit horrifié le "spectacle"....
Le père : Mais qu'est ce qui te prend ?!? Tu es devenu fou ?!?
Le fils : ziva ! moi celui qui nique ma mère, j'lui nique la sienne !!

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Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.


La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!


La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...

Qu'est ce qui s'est passé ?

Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,

J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

Et tu t'es trompée de combien de tours ?

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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

He, pourquoi t'es en forme de lune toi ?

Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

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Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:

- C'est la Seine !

- Faux, c'est la Marne !

- la SEINE !!!

- La MARNE !!!

- Ok, je vais voir.

Et elle saute par-dessus la rambarde.

Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.

- Alors ?...














- C'est l'A4.

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L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite 'plate' de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

[margerin]

 
du connu, mais ça fait toujours sourire....

[matthlb]

[geode900]

Une dame entre dans une pharmacie et demande du cyanure.
- Mais au nom du ciel, dit le pharmacien, pourquoi avez-vous besoin de cyanure ?
La dame explique qu'elle en a besoin pour empoisonner son mari.
Le pharmacien écarquille les yeux et s'exclame :
- Mon Dieu ! Mais je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari ! C'est un crime ! On va nous jeter en prison, je vais perdre mon affaire, il y aura de terribles conséquences ! Absolument pas. Vous ne pouvez pas avoir du cyanure !
La dame sort alors de son sac une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien regarde la photo et dit :
- Ah bon! Vous ne m'aviez pas dit que vous aviez une ordonnance

[kéziah]

[gulacy]

 

 

Une dame entre dans une pharmacie et demande du cyanure.
- Mais au nom du ciel, dit le pharmacien, pourquoi avez-vous besoin de cyanure ?
La dame explique qu'elle en a besoin pour empoisonner son mari.
Le pharmacien écarquille les yeux et s'exclame :
- Mon Dieu ! Mais je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari ! C'est un crime ! On va nous jeter en prison, je vais perdre mon affaire, il y aura de terribles conséquences ! Absolument pas. Vous ne pouvez pas avoir du cyanure !
La dame sort alors de son sac une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien regarde la photo et dit :
- Ah bon! Vous ne m'aviez pas dit que vous aviez une ordonnance

 

[geode900]

merci gulacy 

[kéziah]

 

Merci m'sieur 

[Lupe]

La pensée du Chat du jour :

[geode900]

Deux gars discutent :
- Dis, tu connais la différence entre une perle et une femme ?
- Ben non !
- Eh bien la perle, tu l'enfile par les deux trous.... alors qu'une femme ...
- Ben, elle ne marche pas ton histoire, parce que moi, ma femme, je l'enfile par les deux trous !
- Ben alors c'est un perle.....

[jryan69]

La pensée du Chat du jour :

C'est con...on peut plus fumer au bureau 

[Cartman]

> Le corbeau et le lapin
> Le corbeau sur un arbre perché
> Ne foutait rien de la journée.
> Le lapin voyant le corbeau
> L' interpella et lui dit aussitôt :
> -- Moi aussi, comme toi, puis-je m' asseoir
>     Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?

> Le corbeau lui répondit de sa branche:
> -- Bien sûr, ami à la queue blanche,
>    Dans l' herbe verte tu peux te coucher
>    Et ainsi de la vie profiter.

> Blanc lapin s'assit alors par terre,
> Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
> Tant et si bien qu'un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S'approcha du rongeur en silence,
> Et d' une bouchée en fit sa pitance.
 
> Moralité :
>   Pour rester assis à ne rien branler
>   Il vaut mieux être très haut placé...