La déconne: Blagues et Images

[margerin]

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des chaines de mail pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté, j'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.
Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'assoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.
J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).
Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).
J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 167 fois à cause de toutes les chaînes de mail que je n'ai pas renvoyé.
J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er aout MSN est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes,
un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaines, envoie celle ci !

[déchetboy]

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des chaines de mail pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté, j'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.
Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'assoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.
J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).
Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).
J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 167 fois à cause de toutes les chaînes de mail que je n'ai pas renvoyé.
J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er aout MSN est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes,
un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaines, envoie celle ci !

excellent,je viens de l'envoyer aux blaireaux qui m'envoient ce genre de mails 

[PYves]

Toute la finesse d'un slogan qui devrait vous plaire 

http://direct.motorola.com/CFN/motoq9/q-home.asp?Country=CNA&language=CFN&productid=30722+http%3A%2F%2Fdirect.motorola.com%2FCFN%2Fmotoq9%2Fq-home.asp%3FCountry%3DCNA&language=CFN&productid=30722

[guillaumev]

Toute la finesse d'un slogan qui devrait vous plaire 

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[elbenobi]

excellent slogan 

[margerin]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour l'aborde et lui dit gentiment :
-"Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ce sont des  jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
-"Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?"
-" Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour "

[Cartman]

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?
>Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25ans.'  ' Maintenant, on a une maison à 500,000 , une BMW à 50,000 , un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.' Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit: « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »
Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

[Treiz]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique:
'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson d'âne et reviens demain. '
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne? '
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'
'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'
'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta fille et je t'apporte le contenu pour faire un yaourt. '

[jryan69]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'
'Je l'ai mangée, j'avais faim.'
Le rabbin réplique:
'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson d'âne et reviens demain. '
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne? '
'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'
'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'
'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta fille et je t'apporte le contenu pour faire un yaourt. '

 

[carbone14]

 

[Cartman]

 

[zampa]

[Cartman]

Cool la prof 

[elbenobi]

Regardez les pieds... 


By elbenobi at 2008-11-03[/img]


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[Treiz]

J'vois pas l'problème, chaussure propre et cirée