La déconne: Blagues et Images

[lechenejb]

Y'en a une aussi à Tours, 135 â,¬ !

[carbone14]

con de gateau suédois 

[Duffle]

ton avatar c'est la seule photo de tes vacances qu'on a vu, moi ça m suffit... 

j'en ai fait une aussi pour toi 

[carbone14]

je vais la retrouver mon JC, bouge pas... 

[Duffle]

oui touche moi

[Seb]

oui touche moi

sans les mains 

[carbone14]

imageshack c'est comme picassa, c'est de la merde 

[philippe 77]

A peine exagéré !!!
1969
Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache, il t’en
coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui
devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la
communauté, et tu cherches la date limite de cosommation.
Pour le lait tu dois choisir:
avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets
plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse derriere la grosse dame qui a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends.....
puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suitecar tu as oublié
le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton
jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.
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Faire un voyage en avion.
1969
On t’accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques on t’accompagne a ta place, ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
on t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout servi par de belles hôtesses de l'air,
2009
Tu arrives 4 heures avant le départ, tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le
contrôle. Tu t'assois sur ton siège et, si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. si tu as soif, le steward t'apporte la
carte et les prix sont ahurissants.
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Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009
Le directeur ferme l’école , on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la
porte de l'école.
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Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2009
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
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Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969
Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2009
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que
son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
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Jean tombe en pleine course à pied.
Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Jean tombe en pleine course à pied.
Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009:
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour
traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
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Arrive le 28 octobre.
1969
Il ne se passe rien.
2009
C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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La fin des vacances.
1969
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les vacances se terminent.le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée par la
403 Peugeot
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par
4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
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*** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! ***

[jryan69]

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*** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! ***

[Seb]

c'est loin d'etre faux 

[kéziah]

 

[yannick6782]

 

[zampa]

http://www.ouest-france.fr/ofdernmin_-Le-fils-roule-a-181-km-h-le-pere-a-2-06-g-l_-1098975_actu.Htm

"Mardi, les gendarmes de Loire-Atlantique contrôlent un automibiliste sur la route Rennes-Nantes. Cet habitant d’Orvault, âgé de 20 ans, roule vers Rennes à la vitesse de 181 km/h, au lieu de 100 km/h, sa limitation comme jeune conducteur. La voiture est immobilisée sur le champ, à la gendarmerie de Nozay. Quelques heures plus tard, le père de l’automobiliste, 48 ans, arrive d’Orvault pour récupérer la voiture. Le hic : il est ivre. Son test d’alcoolémie révèle un taux de 2,06 g/litre de sang..."

C'est de famille..... 

[philippe 77]

Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le
dîner.Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
-Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire.
Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Arthur lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire.
Arthur pensait que oui, évidemment.. La mère d’Arthur, en tant que bonne chrétienne,voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.
-Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire.

Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.


Lettre n°1 : " Cher Dieu,J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour  mon anniversaire. J'en veux un vert.Ton pote, Arthur. "
Arthur savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas
été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence

Lettre n°2 :" Cher Dieu,C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire. Merci.Ton pote, Arthur  Â»
Arthur savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence

Lettre n°3 :" Cher Dieu,J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire Â».
Arthur savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.Arthur écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :" Cher Dieu,Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé... Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire. Merci Â».
Arthur savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Arthur était à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère d’Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a l'air si repenti.

- Sois de retour pour le dîner, lui dit sa mère.

Arthur descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Arthur rentre
dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme laporte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :" Dieu,J'AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!Signé : TU SAIS QUI ".

[guillaumev]

Elle m'a bien fait rire!