La déconne: Blagues et Images

[Gérard]

Petit sourire ............
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : - Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit:-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L'homme dit : - Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: - Ma foi, je ne saurais l’expliquer !

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit - Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

[déchetboy]

héhé      con d'ingénieur

[wipi]

 +1

[eulPingouin]

Sans déconner, y'en a de JCVD qui sont super profondes. Le coup du groupe sanguin, c'est juste génial, non?

En même temps, y'a déjà 4 personnes a priori équilibrées dans la pièce...

[wipi]

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

[Gérard]

 
merci

[Gérard]

[puj]

Pardon mesdames, mesdemoiselles ...

[Tapion]

Tres fort!!!!

[fozzy64]

salut.
APPLE a sortie une nouvelle application sur son IPHONE ,le thermomètre médical,c'est une révolution ça s'appelle le "Ifion"

[gulacy]

salut.
APPLE a sortie une nouvelle application sur son IPHONE ,le thermomètre médical,c'est une révolution ça s'appelle le "Ifion"

   

[Gérard]

Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire ....

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.


Exemple de la solution 2

- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l'air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur


Mise en application de la solution 2

1  Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2  Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3  Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4  Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5  Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6  Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7  Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8  Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

[Gérard]

Vive la SNCF !!!

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :

Chéri j'ai envie... 
Non, ce n’est pas possible, j'ai oublié la vaseline. 
Bah, ce n’est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre,

on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne

a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :

un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train

de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur dit alors :
Messieurs, un peu de tenue quand même !
Ce à quoi un des "hommes" répond :

Vous, la SNCF, ça va !
On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!

désolé Phil

[Lupe]

 

[Duffle]

Vive la SNCF !!!

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :

Chéri j'ai envie... 
Non, ce n’est pas possible, j'ai oublié la vaseline. 
Bah, ce n’est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre,

on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne

a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :

un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train

de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur dit alors :
Messieurs, un peu de tenue quand même !
Ce à quoi un des "hommes" répond :

Vous, la SNCF, ça va !
On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!

désolé Phil