La déconne: Blagues et Images

[patricech]

moi, je dis, "la classe" 

[Seb]

braconnage 

[patricech]

cabronage involontaire 

[margerin]

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers: "Les enfants, on va bien s'amuser ! Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal !"

A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère: "allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants. Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule.

Arrivé en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père: "Et si tu balançais maman par la portière..."
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots.

Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant: "je l'ai pas vue tomber..."

[NiNi]

marge c'est affreux mais c'est drôle 

[indiana]

c'est affreusement drôle

[margerin]

merci......

mais tu as dû remarqué que j'aimais bien le noir, et le cynique.........

desproges est aussi bô......

[don_rico]

COURRIER D'UNE VIEILLE DAME A SA BANQUE !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.

A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers. Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".

Je compte changer tous les mois ma signature légale : Avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)

Une fois la langue sélectionnée, vous devrez : taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi, taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement, taper 3 pour me laisser un message, taper 4 pour me parler, taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement,

Mme M.I.

Moralité :faut pas faire chier les vieux !

[PierrotGAZ]

 

    c'est ça qu'est bon !

[Gérard]

 
y a pas de raison qu'on les emmerde pas non plus 

[don_rico]

 

[Krais]

T'as beaucoup trop de  Rico, mais je t'en mets quand même un de plus!

[NiNi]

mitou  au bô stephanois

[margerin]

trop bon, rico         








Trois petites souris marseillaises sont assises autour d'une table de bistrot, au fond d'un grenier, et discutent le bout de gras. La  modestie n'est  pas la vertue principale des souris marseillaise 
La premiere affirme :
- "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyere? Eh bien moi, j'ai reussi a en soulever les machoires et a prendre le fromage!"
Pour ne pas etre en reste, la deuxième enchaine:
- "Peuchère, vous voyez les grains de ble empoisonnes qui trainent un peu partout? Eh bien moi, je les grignotte comme des biscuits a l'aperitif, tè!"
Alors que la troisieme se leve et prend conge des deux autres souris.
- "Bonne mère, ou vas-tu?" lui demandent-elles curieuses.
- "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat, con."

[don_rico]