La déconne: Blagues et Images

[arnaud7149]

Mais j'ai rien fait 

Ouhhhhhhh la mauvaise foi 

[margerin]

Pour un examen médical annuel, Richard se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit
-"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'"
Richard obéit et dit
*,"99".
La doctoresse dit,
-"Parfait". Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau, Richard dit,
-"'99'."
La doctoresse dit,
-"C'est très bien.Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu' il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'."

Alors Richard commence :
- "1 .. 2.. 3 ... 4 ... 5 ... 6

[arnaud7149]

Pour un examen médical annuel, Richard se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit
-"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'"
Richard obéit et dit
*,"99".
La doctoresse dit,
-"Parfait". Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau, Richard dit,
-"'99'."
La doctoresse dit,
-"C'est très bien.Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu' il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'."

Alors Richard commence :
- "1 .. 2.. 3 ... 4 ... 5 ... 6

Elle plairait à Lorenzo celle la 

[NiNi]

marge 

[Wile]

Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie.
Quelques mois plus tard ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens.
L'homme dit :
"Au fait, connasse, je veux également récupérer mon sang !"
La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et dit :
"Tiens Ducon, un acompte, je te rembourserai le reste tous les mois !"

[flap]

 

3 vampires vont au bar

le premier commande un verre de sang frais

le second un bol de sang frais de jeune fille vierge

le troisième un mug d'eau chaude



les deux premiers interloqués lui demandent :

-gné ? ca va pas  ??

le troisième répond :

- je suis au régime et jette un tampax usagé dans le mug en touillant avec la cuillère

[tamalou]

Mais j'ai rien fait 

Ouhhhhhhh la mauvaise foi 

Fifite

Wile 

Flap c'est dégueu 

[Wile]

Merci tamalou 

[Gérard]

Après les élections, l'Égypte procède à une mise à jour de ses archives.......

[flap]

Mais j'ai rien fait 

Ouhhhhhhh la mauvaise foi 

Fifite

Wile 

  Flap c'est trop bon 

Merci Tamalou

n'oublie pas de cliquer

[tamalou]

Mais j'ai rien fait 

Ouhhhhhhh la mauvaise foi 

Fifite

Wile 

  Flap c'est trop bon 

Merci Tamalou

n'oublie pas de cliquer

 

[flap]

 

oh oui oh oui oh oui !

moinzune moi tamalou, moinzune moi !

[Wile]

 

[tamalou]

Allez pour débuter la journée, quelques petites pensées en vracs, il y en a pour tout le monde  :

- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
- Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.
- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .
- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .
- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.
- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est   3,95euros la minute.
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate?
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. 
- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.
- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Défense de courir sous peine de poursuite


Flap, j'ai eu beau regarder dans le dico, pas trouver le verbe moinzuner   

[arnaud7149]

Tamalou, avec tes conneries j'ai raté le début de ma réunion de 10h30...mais au moins je vais arriver avec le sourire