La déconne: Blagues et Images

[Lupe]

Ah les femmes, ces être de perdition 

Allez  chacun pour vous remonter le moral 

Moi aussi  :
Why  :

[Gérard]

 
Papy et mamy Alzheimer sont assis dans le  parc.
mamy
-"J'ai une folle envie de  glace"
papy
"Je vais en chercher, que veux-tu  ?"
-"Deux chocolat, et toi ?" 
-"Moi je prends deux  vanille"
L'autre réplique:
-"Il vaut mieux que tu te le  notes"
- "Mais non, le camion de glace est là,  juste devant !"
- "Note-le, je te dis que tu vas  l'oublier !"
-  "Non, non, je n'oublierai rien  !"
Il part en grommelant "Deux chocolat,  deux vanille... Deux ch…"   

Après un bon quart d'heure il revient  avec deux saucisses grillées.
mamy lui dit
-"Et où est la moutarde  ?
- "Bon sang, je l'ai oubliée  !"   
- "Tu vois, je t'avais bien dit de le  noter !"

même si braco de moi

Mev
nin
gégé      même si braco de moi
Wile
tamalou

   

  on est quit Marge http://www.triumphall.com/forum/index.php?topic=23301.msg1134554#msg1134554 

[tamalou]

Ah les femmes, ces être de perdition 

Allez  chacun pour vous remonter le moral 

Moi aussi  :
Why  :

Ben comme dis au dessus 

[Lupe]

Bin merci 

[tamalou]

alors là j'avoue, il y a de quoi 

 Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance  :
 · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 · Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 · Quelle sorte de problème ?
 · Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 · Parti ?
 · ça a disparu.
 · Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
 · A rien.
 · A rien ?
 · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 · Comment je sais ?
 · Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
 · C'est quoi un "prompte-ce"
 · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
 · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 · Est-ce que votre moniteur est allumé ?
 · C'est quoi un moniteur ?
 · Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
 · Je ne sais pas.
 · Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
 · Je pense...
  · Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
  · Oui.
  · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
  · Non.
  · Et bien il y en a deux ; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
  · Oui, c'est bon.
  · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
  · Je ne peux pas l'atteindre.
  · Oh. Pouvez-vous le voir ?
  · Non.
  · Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
  · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
  · Sombre
  · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
  · Eh bien allumez la lumière..
  · Je ne peux pas.
  · Pourquoi ?
  · Parce qu'il y a une panne de courant.
  · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
  · Heu... Oui, c'est dans le placard.
  · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
  · Vraiment ? C'est si sérieux ?
  · J'en ai peur.
  · Et qu'est-ce que je leur dis ?
  · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


       Le type de la hotline a été renvoyé

[Gérard]

  y sont ti pas cons tous les 2 

  tamal

[tamalou]

J'avoue 

Merci Gerard

[maya]

Ca me fais penser à une du genre qui est arrivé à un collegue lorsque j'etais au support unix :
 
Appel d'un "client" : "Bonjour, je vous appelle car j'ai un ptit fil sur mon ecran ..."
 
bref je raconte pas mais elle est restée dans les annales de la boite (comme le suppositoire d'alnicyma)

[Gérard]

en parlant d'anal... la transition est toute faite 

Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau.
 
Le chameau meurt...
le curé dit à la soeur
- c'est une situation désespérée, j'aimerais voir vos seins, j'en ai jamais vu !!
 
La soeur s'éxécute et demande à son tour de voir son pénis....
le curé dit
- vous savez ma soeur, si je mets mon pénis au bon endroit, il peut donner la vie !!
 
la soeur lui répond
- alors mettez le dans le cul du chameau qu'on se casse d'ici
 
 
 

[Wile]

2 gentilles pour la route.

2 amis discutent :
- Que comptes-tu faire aujourd'hui ?
- Rien !
- Mais tu m'as déjà dit ça hier !
- Oui je sais, mais je n'ai pas fini...


Une femme vient d'accoucher, elle regarde tendrement son nouveau-né et s'exclame :
- Et dire qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler...

 

[Seb]

Ca me fais penser à une du genre qui est arrivé à un collegue lorsque j'etais au support unix :
 
Appel d'un "client" : "Bonjour, je vous appelle car j'ai un ptit fil sur mon ecran ..."
 
bref je raconte pas mais elle est restée dans les annales de la boite (comme le suppositoire d'alnicyma)

ben si racontes 

[gulacy]

Ca me fais penser à une du genre qui est arrivé à un collegue lorsque j'etais au support unix :
 
Appel d'un "client" : "Bonjour, je vous appelle car j'ai un ptit fil sur mon ecran ..."
 
bref je raconte pas mais elle est restée dans les annales de la boite (comme le suppositoire d'alnicyma)

ben si racontes 

Bah oui! 

[maya]

Ca me fais penser à une du genre qui est arrivé à un collegue lorsque j'etais au support unix :
 
Appel d'un "client" : "Bonjour, je vous appelle car j'ai un ptit fil sur mon ecran ..."
 
bref je raconte pas mais elle est restée dans les annales de la boite (comme le suppositoire d'alnicyma)

ben si racontes 

Bah oui! 

Ca donne pas génial à raconter ...
"Bonjour, je vous appelle car j'ai un ptit fil sur mon ecran ..."
Bonjour, pouvez vous preciser un peu mieux ?
"Ben, j'ai un ptit fil sur mon ecran ..."
Quel modele de station vous avez ? un 3277 ou un 3279 ?
"3279"
le 3279 est equipé de deux fils, un pour l'alim en 220V, et l'autre est un cable coaxial vers le host.
Lequel de ces deux vous ennuie ?
"Non ces cables là sont OK, mais sur mon ecran en ce moment j'ai un ptit fil"
Es-ce que ca vous gene pour travailler ?
"Ben oui, on ne voit que ca"
Avez-vous branché un accessoire ? partagez vous votre poste de travail avec une autre personne?
"Non, non"
Il est ou ce "petit fil" ?
"Ben sur l'ecran, sur la gauche."
Sur ce modele de terminal, il n'y a pas de connecteur à gauche, le fil en question doit appartenir
à un autre appareil sur votre bureau
"Non, c'est sur mon terminal qu'il est !!!"
 
Bon, quel est votre numero de bureau, on vient voir le probleme,
on vous amène un terminal de remplacement.
 
Arrivé sur place le collegue en question s'assoit devant le terminal,
et affiché sur l'ecran :
 
> LGEMVS1 : LL25 : Empty file
> LGEMVS1 : LL25 : Empty file
> LGEMVS1 : LL25 : Empty file
> LGEMVS1 : LL25 : Empty file
> LGEMVS1 : LL25 : Empty file
> LGEMVS1 : LL25 : Empty file
> LGEMVS1 : LL25 : Empty file
....
 
 

[Lupe]

  excellent 

[Gérard]

LA P'TITE LULU....
 
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.

Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...

La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.

Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...

La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"

Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
 
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.

Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.

Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"

La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!!