La déconne: Blagues et Images

[tamalou]

Roooooooohhhhhhhhhhhh Gege   

 

[gulacy]

[Gérard]

Roooooooohhhhhhhhhhhh Gege   

 

désolé Tamalou, je le ferai plus 

[Gérard]

Dans un club de trompettistes, un Marseillais et un Breton musiciens bavardent :
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Marseillais dit :
" La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6 000 personnes !
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
 
Le breton réfléchit puis répond :
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à continuer de bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
" Mais OUI, Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? "
et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde, à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ".

[tamalou]

Les femmes ont toujours raison 

  Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
 Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi ? »
 Son épouse répond du tac au tac : Oui, par alliance !»

  Un homme lit le journal et dit à son épouse :  Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :
 C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
 L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?

[Ryk*13*]

Gégé mort de rire ........Tamalou aussi .....tiens 

pour vous 

[le corse]

Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond :  "Johnny."  et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance :  "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "bush, père ou fils ? "
 
version ploitiquement correcte.... 
 
 
 

 

[Krais]

l'original était avec S......y?
c'est ça?

[Wile]

Bon, ce n'est pas comme ça que ça se passe dans la vraie vie, sinon, ça se verrait... 





Test à l’embauche, sélection des candidats.

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
 
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.
 
 
Cas n°2 : Candidat formé à SUP de CO
 
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
D.R.H. : - Parfait
 
 
Cas n° 3 : Candidat formé à Polytechnique
 
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - La vitesse de la lumière ne peut être dépassée.
Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km instantanément.
D.R.H. : - Excellent.
 

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé sur le tas (on dit autodidacte, ça fait mieux)
 
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !
 
 
 
Moralité : « Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !! »

[LeoAnderson]

celle là Wile, venant d'un fonctionnaire.....     

[Wile]

celle là Wile, venant d'un fonctionnaire.....     

Je constate que les clichés ont la vie dure, si tu savais comment on "fonctionne" vraiment dans la moitié nord de la France... 

 

[Wile]

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit : 
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ?!, dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé…je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !     

La fille se déshabille à son tour...

Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!
- Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?

- Ne t'en fais pas, le temps que j’aie une érection ma belle...alors la mode aura changé !!!



 

[Gérard]

  WWWile 

[tamalou]

Wile,   

[le corse]

l'original était avec S......y?
c'est ça?

Vi, avé ôssi H.....e , mél......on , Au...y etc..

Mais comme je suis dans un pays réputé neutre....