La déconne: Blagues et Images

[bobone]

ce soir mettez vous devant votre tele a 20h30

C'était pour voir cette connerie que t'as fait tant de mystères?

[gulacy]

ce soir mettez vous devant votre tele a 20h30

C'était pour voir cette connerie que t'as fait tant de mystères?

C'était quoi?

[Cartman]

cartman 

Merci à toi déchetboy, tu es bien bon

[Cartman]

Cà fait du bien

Merci à toi aussi bobonne,vous êtes bien bons.
PS:le ,c'est mieux quand tu cliques dessus 

[déchetboy]

cartman 

Merci à toi déchetboy, tu es bien bon

oui je sais 

[PYves]

Un  bien beau nom 

[bobone]

PS:le ,c'est mieux quand tu cliques dessus 

C'est fait.....

[déchetboy]

ben moi aussi c'est fait 

[STOPHE]

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
     > Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
     > que lui réserve Saint Pierre.
     > En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
     > Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
     > du Paradis.
     > On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce
     > qui lui arrive.
     > Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à
     > gauche. Le voilà aussi au paradis.
     > Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui
     > montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
     > Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui.
     > Alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met
     > en 4.
     > Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
     > parler à Saint Pierre :
     > "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
     > traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis
     > de côté ?"
     > Et Saint Pierre lui répond :
     > "Toi, tu t'écrases,...on t'a pas vu souvent à la messe !"

[Cartman]

                                            Honneur sicilien
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...'
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- 'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant.....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises

 

[PYves]

C'est mimi, c'est gentil.



Dear Management,
I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labour.
I work at great depths.
I plunge head first into everything I do.
I do not get weekends off or public holidays.
I work in a damp environment.
I don't get paid overtime.
I Work in a dark workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.

Signed,
Penis


Management's Reply

Dear Penis,
After assesing your request, and considering the arguments you have raised,
the administration rejects your request for the following reasons:
You do not work eight hours straight.
You fall asleep on the job after brief work period.
You do not always follow the orders of the management team.
You do not stay in your allocated position, and often visit other areas.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave your workplace rather messy at the end of your shift.
You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing.
You're unable to work double shifts.
You sometimes leave your allocated position before you've completed the day's work.
You'll retire well before reaching 65.
And if that were not all, you have been seen constantly entering and leaving the workplace carrying two suspicious looking bags.

Sincerely,
The Management

[gulacy]

  

[Cartman]

Un patron dit à son employé:
-"Ça fait quatre fois que vous êtes en retard cette semaine, vous en concluez quoi????"
Réponse de l'interréssé:
-"qu'on est jeudi,chef"

[geode900]

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.

Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé !
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe. Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!, Ponctue le copain
- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors ?

- Alors ? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."

[jryan69]

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.

Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé !
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe. Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!, Ponctue le copain
- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors ?

- Alors ? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."

       

Salut copaing