La déconne: Blagues et Images

[indien 88]

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe : le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ?? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
- Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes au courant...+

[flap]

 

[zampa]

[flap]

ces blagues d'iphones .... me laissent ... aphone

[Wile]

 

[le corse]

Elle est célibataire ... elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon bureau ...
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : "je suis libre" ! ...
Elle me dit alors: "Super, vous pouvez garder mon chien ?"

[zampa]

 

[NiNi]

 

[guillaumev]

J'adore! 

[Wile]

   

Excellent !

[Pépé88]

J'en veux un, j'en veux un! 

[NiNi]

ahhhh le bon gout du bio 

[Ryk*13*]

  ho ! punaise 

[Chewi]

  en effet !  y a manger pour plusieurs ! 

[Ryk*13*]

un peu d'humour ! dans ce monde de brute 


Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.



Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.



La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...



De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...



L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite...



Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»



Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !



Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !



Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !



Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…



Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !



J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.



L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"...