La déconne: Blagues et Images

[grey]

Roco Siffredi à la vite d'incorpo :

le toubib : juif?
roco : non, usure....


grey & salle 2? 

[Cartman]

TESTS SNCF                                                                 

La SNCF embauche.
. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu' à 10 .                                                                                               
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.                                   
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?                         
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.           
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :                                                                 
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.                                   
-C'est bien, et dans le bon ordre maintenant ?                         
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...                                               
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :                                                                 
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?                                                     
 -J'étais gendarme
 -Gendarme ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit  pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???               
 -Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

[jryan69]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce qu'ils fabriquent.
Mais ce jour là, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.

Fait sombre ici, m’sieur !
Ouais, c’est vrai gamin!
J’ai un ballonde foot !
Content pour toi !
Tu veux l’acheter ?
Non merci !
Mon papa est là de l’autre côté !
Ok, ok combien ?
50 Euros !
… !

Quelques jours plus tard, rebelote: le fils se retrouve dans l'armoire avec
l'amant de sa mère...

Fait sombre ici, m’sieur !
Ouais, c’est vrai gamin!
J’ai des jolis baskets !
Ok ! J’ai compris !
Combien ?
100 Euros !
… !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
Mets tes baskets et prends ton ballon, on va aller jouer !
Je peux pas, j’ai tout vendu !
Vendu ?
Et pour combien ?
150 euros !
150 Euros !!! Mais c’est du vol !
Pour ce prix là, tu as du faire quelque chose de malhonnête !
Tu vas aller immédiatement te confesser à l’église !

Le père amène son gamin à l'église, et le pousse dans le confessionnal où l'attend le curé.

Fait sombre ici, m’sieur !
Ah merde! ça suffit ! Arrêtes tes conneries maintenant ! 

[Duffle]

 

[STOPHE]

    jryan69

Sale gosse !!

[Cartman]

 
Et ça sermonne les gens le dimanche à la messe

[STOPHE]

en même temps ils prêchent pour le partage 

[Cartman]

Restons dans l'ambiance......
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
 La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
 - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
 - Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !




 
 
   
 

[sushi]

viens plus nous engueuler après ça... 

Je vais me gêner... 

Et mon +1 pour mon autodérision, radin...

Comme quoi on ne dit pas que des bêtises!
 

  Baloo 

Si et des grosses !! 

Merci. 

[sushi]

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec
précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en
tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle
arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle
demande à un vendeur :
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?"
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
- "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs
modèles, tous très différents."
L'air soulagé, la vieille demande :
- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long,
envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment s'éteint cette
saaaaaaaaaloperiiiiiiie

  

[jryan69]

@ stophe & cartman  merki 

[Cartman]

La pipe martiniquaise.

 
Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la  porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20  ou 30 euros.
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite,  aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent  ... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit :
-tant pis, j'y  vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu  grand chose ....
Quelques longues minutes passent et le voila qui  revient au café .... les yeux hallucinés ........ les jambes flagada.
... H E U R E U X !!!!!

Ses amis : 'alors ???'
- 'wow, quel pipeeeeeeeeeeeu'!!!!
- 'ben raconte'
- 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique,  elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me  l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a  délicieusement sucé en grignotant l'ananas'

Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :
-' ah ben je vais me faire  celle à 20 euros'
Il revient lui aussi quelques longues minutes après ..... les yeux  complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage.
......... H E U R E U X !!!!!
- alors ?? - wow.......je suis au paradis............
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé  une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante ........  elle a ajouté de la chantilly partout ....... m'a léché ......... partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en  prenant la séance à 30 euros ..... et il en ressort en courant le  pantalon encore en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
 - ben .........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la  zigounette......... la chantilly... mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !...

[margerin]

 









Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

[jryan69]

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi

 

[jryan69]

Nouveau ralentisseurs...et ça marche !