La déconne: Blagues et Images

[Seb]

 

[Joe Dalton]

Un jeune corse, la veille de ses noces demande a son père comment ça se passe le jour j ?
Alors son père lui explique ,tu prends ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison ,parce que le corse il est fort; ensuite tu la jettes sur le lit parce que le corse il est puissant; après tu la serres dans tes bras, parce que le corse il est tendre:
le lendemain ,le père demande a son fils ,alors? le fils de répondre j'y ai tout fais comme tu m'as dis portée,jetée serrée de tendresse et voila .
-ben et après qu'est-ce t'as fais??
-ben je me suis branlé parce que le corse est indépendant

[déchetboy]

        

 

[geode900]

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé dans les Corbières à PAZIOLS.
On y célèbre les noces de diamant (à 60 ans) de René et Marie. C'est un couple de paysans rustiques mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel… Alors je me lève, je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croute, et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel…
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, mais des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel…
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules. Et on dine de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »

« Elle me casse les couilles »

[No Leaf Clover]

 

 

[carbone14]

 

[Cartman]

 

[lapurge]

 La femme :
- Ça fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.
L'homme :
- Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre...
 

[Cartman]

 

[seb²]

 

[sushi]

 

[geode900]

Une  femme est au lit avec son amant.
En  pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et  comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.   
 - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est  quoi ça ?
 - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage...  Alors...  C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
 - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
 Elle, qui vient d'être servie :   
 - Non chéri,  j'ai la migraine !
 - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.   
 - Ok   !
 Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
 A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit  : Erreur-système  !! Em-pla- ce-ment ré-ser-vé  USB.
 - Saleté de robot  !
 Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.   
Et l'amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé, Veuillez réessayer...>   
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit  : Erreur-système  !! Em-pla- ce-ment ré-ser-vé  USB.
- Saleté de robot  !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
 Et l'amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé, Veuillez réessayer...

[geode900]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.

Il lance un appel d'offres puis on lui présente 3 devis : un anglais, un
allemand et un français.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'Allemand à 6
millions, et celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
 

 

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en
deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements
divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il
utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève
à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et
assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

- Le dernier est celui du français qui gagne finalement l'appel d'offres, Le
Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Français lui a
présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3
restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

[carbone14]

 

[Joe Dalton]

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 3dl dans l'armoire et y verse exactement 2dl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.