La déconne: Blagues et Images

[Nico666]

La même histoire vue par un motard et par une blonde…

> > >Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards : Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et...
L es copains motards : T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

> > > La blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes : Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .
Les copines blondes : T'as une culotte ???!!!

[Tapion]

[yannick6782]

 

[GarouGarou]

 

au fait c'est quoi sa nouvelle moto ??

[wipi]

Avant de voir la photos, [/b][/size]


Imprégnez-vous des 3 questions qui suivent.

1) Les poteaux sont-ils bien scellés ?
2) comment vont-ils faire pour sortir la voiture ?
3) et surtout...quand vont-ils s'en rendre compte ?[/color]

[Tapion]

 Un gars va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!" "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

[yannick6782]

La prof qui tue...
Histoire vraie !!!


Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche....

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

"Vous écrirez avec l'autre main..."

[sushi]

 

Elle lui a bien foutu la honte 

[Tapion]

archi connue.

[don_rico]

Le risque qu'il y ait une bombe dans un avion est de un sur un million. Le risque qu'il y ait deux bombes dans un avion est de un sur cent milliards. La prochaine fois que vous prendrez l'avion, diminuez les risques, emmenez votre bombe !

[Tapion]

Merci Rico moi qui prend l'avion trois fois par mois ca me rassure

[don_rico]

'service!

[tomtom]

 

[amistat]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec
elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant
faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,le rabbin lui
explique :
- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme
particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu
dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens
demain." Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient
voir le rabbin.
- "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique:
- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau
nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la
répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au
marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous
sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce
saucisson et reviens demain. " Moshé sort,un peu en rogne et revient le
lendemain.
- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "
- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
je l'ai répartie dans la famille."
- "Très bien !" s'extasie le rabbin "eeeeet....qu'as tu as fait de la
peau?"
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. "

[O+]

Nous vous brossions tout récemment le portrait de Bruno Giblasse, le premier propriétaire français d’une Ducati Desmosedici. Eh bien son histoire hors du commun se poursuit, mais sur un ton moins enjoué, puisqu’au lendemain de la présentation à la presse de sa Desmosedici n° 35, Bruno Giblasse a chuté au guidon de sa moto, quelques mètres seulement après avoir quitté la concession Ducati Brooklands Motors. S’étant relevé heureusement indemne de sa chute, le motard n’a pu que constater les dégâts occasionnés à sa machine. Certes minimes, les dommages prennent toutefois vite de l’ampleur sur une telle moto. Nous souhaitons pour lui que les réparations seront effectuées au plus vite et que Bruno Giblasse pourra rapidement profiter de son engin hors du commun.