La déconne: Blagues et Images

[margerin]

Un homosexuel chez le médecin.


-"Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ... Vous avez Le sida."
 
-" Mon Dieu, docteur, que vais-je faire? "

-" Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées,
un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments  Jalapeno
et boire un litre de jus de pruneaux ...."

-"Et ça va me guérir?"

-"Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert un trou du cul." .

[margerin]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.  De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
-« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
-" Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue"

[gulacy]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.  De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
-« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
-" Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue"

 

[flap]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.  De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
-« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
-" Je pense à mes obsèques; Je suis gynécologue"

 

ou urologue ...

[margerin]

merci, gula......

[Lupe]

Celle de l'homo 

[margerin]

 

rien de péjoratif, pourtant..........

[Lupe]

De ta part, j'en suis sur  mais je trouve le fond homophobe 

Mais t'inquiètes, je suis un peu fatigué en ce moment 

[margerin]

Alors tout va bien     
Pour le coté homophobe, y'a pire.......















Un jeune homme un peu influençable, qui vit en milieux rural, revient de la ville, tout fier de s'être acheté le dernier Iphone, et le montre a ses copains, au bistrot du village.
La pin up locale, jalouse comme une teigne, s'emploie à s'accaparer ce bijoux technologique dernier cri au village.
-"Tu me le donne ton téléphone?"
-"Non, ben non, après, j'en aurai plus......"
-"Mais tu n'en as pas un besoin impératif"
-"Non, mais toi non plus.pis si je te le donne, après, j'ai pus rien........"

Après de longues et infructueuses  insistances, et nombre de propositions, notre diva locale fini par lui proposer.
"Si tu me le donne, je te ferai une grosse gâterie derrière l'église"

Tenté par cette proposition inédite, notre jeune homme fini par céder, et retrouve la belle derrière l'église, pour finaliser l'accord.
Une fois son affaire terminée, la belle revient à la charge
-"Bon, tu me le donne, maintenant?"

-"Oui, d'accord, je tiens ma parole. Tu notes? 06 16 64 20 51................."

[LeoAnderson]

Alors tout va bien     
Pour le coté homophobe, y'a pire.......















Un jeune homme un peu influençable, qui vit en milieux rural, revient de la ville, tout fier de s'être acheté le dernier Iphone, et le montre a ses copains, au bistrot du village.
La pin up locale, jalouse comme une teigne, s'emploie à s'accaparer ce bijoux technologique dernier cri au village.
-"Tu me le donne ton téléphone?"
-"Non, ben non, après, j'en aurai plus......"
-"Mais tu n'en as pas un besoin impératif"
-"Non, mais toi non plus.pis si je te le donne, après, j'ai pus rien........"

Après de longues et infructueuses  insistances, et nombre de propositions, notre diva locale fini par lui proposer.
"Si tu me le donne, je te ferai une grosse gâterie derrière l'église"

Tenté par cette proposition inédite, notre jeune homme fini par céder, et retrouve la belle derrière l'église, pour finaliser l'accord.
Une fois son affaire terminée, la belle revient à la charge
-"Bon, tu me le donne, maintenant?"

-"Oui, d'accord, je tiens ma parole. Tu notes? 06 16 64 20 51................."

c'est le N° de qui ? 

[Cartman]

Qui a le sudoku a le nord en face (proverbe chinois).

J'adore ces blagues pourries   

[déchetboy]

Alors tout va bien     
Pour le coté homophobe, y'a pire.......















Un jeune homme un peu influençable, qui vit en milieux rural, revient de la ville, tout fier de s'être acheté le dernier Iphone, et le montre a ses copains, au bistrot du village.
La pin up locale, jalouse comme une teigne, s'emploie à s'accaparer ce bijoux technologique dernier cri au village.
-"Tu me le donne ton téléphone?"
-"Non, ben non, après, j'en aurai plus......"
-"Mais tu n'en as pas un besoin impératif"
-"Non, mais toi non plus.pis si je te le donne, après, j'ai pus rien........"

Après de longues et infructueuses  insistances, et nombre de propositions, notre diva locale fini par lui proposer.
"Si tu me le donne, je te ferai une grosse gâterie derrière l'église"

Tenté par cette proposition inédite, notre jeune homme fini par céder, et retrouve la belle derrière l'église, pour finaliser l'accord.
Une fois son affaire terminée, la belle revient à la charge
-"Bon, tu me le donne, maintenant?"

-"Oui, d'accord, je tiens ma parole. Tu notes? 06 16 64 20 51................."

c'est le N° de qui ? 

ruralophobe va   

[jryan69]

Pfffff...

[GarouGarou]

 

[jolebarjo]

Ma prems :

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu’il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime : De tout l’univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu’il se puisse concevoir, principalement la perle.

Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand Maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est le sens profond de cet adage ?
- Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s’il est vrai qu’autant la femme que la perle peuvent s’enfiler, la perle, elle, peut l’être par les deux bouts.

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n’est-il pas vrai que la femme puisse également s’enfiler par les deux bouts ?
- Ah, jeune, indiscipliné et au combien inexpérimenté que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c’est une vraie perle.