La déconne: Blagues et Images

[maya]

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur : " J'aimerais avoir la liste de vos salaries, leur fiche de paye,
et pouvoir eventuellement leur parler ! "

Le fermier répond "pas de probleme, c'est très facile" :

·       D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine
et je le paie 500 euros/semaine + le logement et le couvert.

·        Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine
et je lui donne 400 euros par semaine +  logement et couvert.

·        Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine )
et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine pour le kéno,
mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky
et à l'occasion, il dort avec ma femme !
 
L'inspecteur : C'est ça ! C'est à lui que je veux parler !

Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !.
 
 

[zampa]

 

[le corse]

C'est hélas pas si faux .....

Un immense big up pour le monde agricole , il faut juste les préserver à tout prix !!

[PierrotGAZ]

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur : " J'aimerais avoir la liste de vos salaries, leur fiche de paye,
et pouvoir eventuellement leur parler ! "

Le fermier répond "pas de probleme, c'est très facile" :

·       D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine
et je le paie 500 euros/semaine + le logement et le couvert.

·        Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine
et je lui donne 400 euros par semaine +  logement et couvert.

·        Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine )
et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine pour le kéno,
mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky
et à l'occasion, il dort avec ma femme !
 
L'inspecteur : C'est ça ! C'est à lui que je veux parler !

Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !.
 
 

 
    

[margerin]

 
 


Ne pas rire SVP, car cela pourrait nous arriver......
......... pardon mesdames........

Une femme remarque que sur le tableau de bord de sa voiture une lumière rouge s'allume de temps en temps.

Elle téléphone à son mari.

Le mari a dit à sa femme d'aller à la première station service et d’ajouter

un litre d’huile au moteur

 Elle l’a écouté.

Voir la vidéo.
https://www.facebook.com/video/embed?video_id=10200860171323292











maya       
 
 

       
   
 

[LeoAnderson]

 


Ne pas rire SVP, car cela pourrait nous arriver......
......... pardon mesdames........

Une femme remarque que sur le tableau de bord de sa voiture une lumière rouge s'allume de temps en temps.

Elle téléphone à son mari.

Le mari a dit à sa femme d'aller à la première station service et d’ajouter

un litre d’huile au moteur

 Elle l’a écouté.

Voir la vidéo.
https://www.facebook.com/video/embed?video_id=10200860171323292











maya       
 
 

       
   

bah quoi ?    je vois pas où est le truc drôle ?! 









 

[maya]

Merki les gars pour les           

[don_rico]

 


Ne pas rire SVP, car cela pourrait nous arriver......
......... pardon mesdames........

Une femme remarque que sur le tableau de bord de sa voiture une lumière rouge s'allume de temps en temps.

Elle téléphone à son mari.

Le mari a dit à sa femme d'aller à la première station service et d’ajouter

un litre d’huile au moteur

 Elle l’a écouté.

Voir la vidéo.
https://www.facebook.com/video/embed?video_id=10200860171323292











maya       
 
 

       
   

[LéoT3]

Je suis impressionné, elle a réussi à ouvrir le capot!

[Krais]

Tu noteras qu'il était déjà ouvert! On a aucune preuve que c'est elle qui l'a ouvert!

[zampa]

 


Ne pas rire SVP, car cela pourrait nous arriver......
......... pardon mesdames........

Une femme remarque que sur le tableau de bord de sa voiture une lumière rouge s'allume de temps en temps.

Elle téléphone à son mari.

Le mari a dit à sa femme d'aller à la première station service et d’ajouter

un litre d’huile au moteur

 Elle l’a écouté.

Voir la vidéo.
https://www.facebook.com/video/embed?video_id=10200860171323292











maya       
 
 

       
   

Mais elle est physiquement très intelligente ! On ne peut pas tout avoir !

[Nico7469]

Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

[flap]

 

 

[Nico7469]

 

merki

[PierrotGAZ]

Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !