La déconne: Blagues et Images

[le corse]

Une secrétaire à son patron :

Patron, j'ai une bonne  et une mauvaise nouvelle  à vous annoncer.....

" et bien , commencez par la bonne nouvelle mon petit "

Ben, vous n'êtes pas stérile.......

[Wile]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

 Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
 L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet..
 Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
 Mais il se trompe en écrivant l'adresse..

 C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l' e-mail.  La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
 C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
 Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,
 Je suis bien arrivé.  Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière..
 Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.  Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
 J'ai hâte de te revoir.
 J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien..

 P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !




 

   Ryk !
Pas pour l'histoire archi connue, mais pour l'effort fourni : tu n'as fait aucune faute d'orthographe !!!

 

[margerin]

 

[Ryk*13*]

wile    ..........culé ! ça veux dire bonjour en Marseillais 

[flap]

... on a trouvé notre copier coller ... 

[Wile]

wile    ..........culé ! ça veux dire bonjour en Marseillais 

 

[Ryk*13*]

... on a trouvé notre copier coller ... 

j'ai fait un bô copier collé cette fois si 
et flap je te merde !  si tu savais ici ce que ça veux dire !

[jpv42]

Albert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
 
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise qu’'après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Albert.. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Le lendemain, Albert se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.


Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Alors où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

 

[patricech]

connue mais excellente 

[Pépé88]

 

[jpv42]

 

[flap]

... on a trouvé notre copier coller ... 

j'ai fait un bô copier collé cette fois si 
et flap je te merde !  si tu savais ici ce que ça veux dire !

il doit me rester des couches de mes enfants si tes sphincters te jouent des tours

 

[flap]

bras conne âge

Le Petit Robert 2014 est arrivé 


    Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
    Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
    Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
    GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
    Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
    Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
    Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
    Sudoku : Qui a le nord en face.
    Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
    Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
    Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
    Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
    Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
    Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
    Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
    Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
    Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
    Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
    Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
    Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
    "Oui chérie" : Gain de temps.
    Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
    Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
    La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
    Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
    Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
    Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
    68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
    Pharmacie : Confiserie pour vieux
    Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
    Un meurtre de sang froid : Un ice crime
    Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
    Archipel : Outil pour creuser des archi trous
    Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
    Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
    Carte bleue : Viagra féminin.
    Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
    L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
    Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
    Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
    Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
    Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
    > > > > > >

Et pour ceux /celles  qui ont dépassé la soixantaine,
> > > >  rajoutons la meilleure réponse à une question  que nous
> > > >  nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
> > > > Quelle est la capitale du Tamalou ? 

  Jébobola. 

[Chewi]

Il est pret pour l'euthanasie, qui s'y colle?

[Wile]

Y'a une file d'attente ?