La déconne: Blagues et Images

[Troph-@-63]

Ryk*13*

[GarouGarou]

Merci Ryk 

[Gérard]

Peut être du braconnage ... 

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute : «Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.»

Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain.
Sois fort chéri... Je t'aime»

[Niko 74]

  Gérard

[Gérard]

Merci Niko 

[Cru eau thé]

Bien connue mais toujours aussi bonne à entendre ("lire")

[Troph-@-63]

  excellent Gérard !!

[Gérard]

Merci Troph 

[GarouGarou]

gégé 

[wilder 968]

C'est un type qui décide de se mettre au sport pour maigrir, il demande conseil à un ami qui l'oriente vers une salle de sport qui a une méthode révolutionnaire.
le type s'y rend, il est reçu par le patron qui lui vante sa méthode et lui propose 3 forfaits : le forfait 1kg, le 2kgs et le 5 kgs.
pour commencer, il choisit le forfait 1 kg, le patron l'enferme dans la salle de gym.
Une petite blonde très mignonne se pointe et lui dit :
- Moi, c'est Thérèse, si tu m'atttrapes, tu me baises!
Le type lui court après pendant une heure sans succès.
Le patron arrive et lui dit : "Alors ça va?"
- "Oui, je pense que je vais revenir demain" répond il tout essoufflé.
le lendemain, le type revient et commande la formule 2 kgs.
Une magnifique brune grande et élancée se pointe et lui dit :
- "moi, c'est Monique, si tu m'attrapes, tu me niques".
Le type lui court après, mais sans succès.
Le patron arrive et lui dit "alors ça va?"
- "Oui, oui, demain j'essaye le forfait 5 kgs"
Il revient et le patron lui demande : "Alors prêt pour le forfait 5 kgs?"
- Oui, oui"
Echaudé par les fois précédentes, le type décide de faire le ménage dans la salle, il écarte tous les appareils, afin de dégager l'espace et d'être sûr d'attraper celle qu'on va lui envoyer.
Un grand noir de 2 mètres 130 kgs, torse nu et caleçon moulant laissant deviner des attributs forts généreux se pointe et lui dit :
- "moi, c'est Hercule, si je t'attrape, je t'encules"

[Gérard]

[Ryk*13*]

  gégé 

[Gérard]

  merki Ryc

[filibri]

merci   
Petites pensées philosophiques:

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
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A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
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Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
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La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
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IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
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Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
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Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
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Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
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Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
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Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
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L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

[filibri]

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"