La déconne: Blagues et Images

[Phil 38]

 

[Themus83]

 Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :

- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
  S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :

- Comme si, comme ça..
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé ?
  La fille :
  - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

[fifi.38]

très crue mais bonne     

[Themus83]

très crue mais bonne     

  pour  ta synthèse

[fifi.38]

 

[Gros Chat Garou]

J'ai pas compris quelqu'un peut m'expliquer svp 

[Themus83]

Les parties manquantes sont dans les Lasagnes   

[jpv42]

  c'est con mais ça m'a fait rire 

[Themus83]

c'est con mais ça m'a fait rire 

Merci JP,,  lorsque je l'ai ouvert je me suis éclaté aussi 

[BennyBen]

   pour la saucisse et les lasagnes 

[Themus83]

Merci Benny

[Labrador]

 Un belge raconte son accident de moto



Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,

"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:

"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.

"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "



"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

[LéoT3]

Beau braconnage!

[Gros Chat Garou]

Pfffffffffff vielle histoire sur les Français ça   

[margerin]

Un Président fraîchement élu prend le train, et se retrouve assis à côté d' une petite fille.
Le Président dit à la petite fille :
- "Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
-" D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?"
Le Président fanfaronne:
-"Et si on parlait d' économie politique ?"
La petite fille lui répond :
-"D' accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’ herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes,
La vache fait des bouses plates
Et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?"
Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-"Ma foi, je ne saurais l' expliquer."
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
-"Comment voulez-vous que je vous explique l' économie d'un pays
si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?"