Deux policiers remplissent un rapport d'accident, où le corps inanimé d'un piéton a été projeté contre le mur d'un lycée.
- Dis donc, comment t'écris "lycée" ? Après un moment de réflexion, l'autre répond :
- Trainons-le jusqu'à la poste...
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Quelques définitions de mots courants
AMI se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui
AMIE se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
BANQUIER c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
DANSER frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE se dépêcher d'attendre.
INTELLECTUEL se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
LANGUE organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE contraceptif le plus utilisé par les femmes.
NYMPHOMANE terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE optimiste qui a l'expérience.
PHYSIQUE QUANTIQUE c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
PROGRAMMATEUR c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
TRAVAIL D'EQUIPE la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
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-Alors tu l'as ton permis?
- Je sais pas, l'examinateur est encore à l'hosto !
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Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
" Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
" La... Moto Suzuki, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:
" Voila Monsieur, ça vous fera 100 € "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
" Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
" Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "
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Dis, papa, t'as vu la voiture? - Oui.
Dis, papa, t'as vu la moto? - Oui.
Dis, papa, t'as vu la dame? - Oui, j'ai vu !!!
Dis papa, t'as vu la ... - OUI !!!!!
Bin alors, pourquoi t'as marché dedans ?
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C'est Quasimodo qui se promène autour de Notre Dame. Tout à coup, une magnifique inconnue (non, non, elle ne lui offre pas des fleurs) arrive sur une moto, elle béquille, descend, se déshabille entièrement et dit à Quasimodo :
-"Oh oouuuiiii !!!, Vas-zyyyyyyy!!!, prends ce que tu veuuuuuxxxx!!!!
Et Quasimodo est reparti en moto.
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l était une fois trois petites chattes très jolies, une noire, une blanche et une rousse, qui avaient très envie d'aller se promener à la rivière. Leur maman était bien inquiète, et leur fit toutes sortes de recommandations :
" attention en traversant la route aux gros vilains méchants motards qui ne respectent même pas les limitations de vitesse, et surtout, interdiction d'aller dans l'eau, il y a sûrement des crocodiles ou des poissons-chats, et vous n'avez pas l'âge".
Les petites chattes promirent tout ce que leur maman voulut, et,tra la la, les voilà parties pour le bord de la rivière. Elles traversent la route, arrivent dans la haute herbe bien verte, et commencent à jouer. Mais il faisait bien chaud, et les petites chattes n'ont pas, elles, la possibilité d'enlever le haut, aussi la première, la plus blonde, dit :
"j'ai trop chaud, je vais me mouiller les pattes !"
"Mais enfin", dit la brune, la plus sage, "maman l'a interdit !"
Mais quand les deux autres eurent vu combien c'était drôle et agréable de se mouiller les pattes, la brune se décida à son tour et alla jusqu'à se mouiller le ventre !
"Hein, Hé bin !", dit la troisième; "Ça sera dit !"
Mais quand même, la dernière, la rousse, la plus torride, trouvait saumâtre d'être la seule à avoir chaud, et elle finit carrément par piquer une tête, et ressortit toute mouillée ! Après cela, les trois petites chattes étaient bien un peu honteuses (le poids du surmoi) d'avoir désobéi, et l'ambiance n'y était plus trop. Elles décidèrent de rentrer à la maison.
Mais en traversant la route, hélas, elles ne virent pas une horde de motardsbarbus et ventrus, et elles furent écrasées toutes les trois.
Avec de nouvelles petites ailes dans le dos, elles montèrent au ciel et arrivèrent à la porte du Paradis, où les attendaient, hiératiques, Saint Pierre avec ses grosses clés, Saint Michel avec sa grande lance, et Saint Gabriel avec l'épée de feu. La première petite chatte dut avouer alors son forfait, "s'être mouillé les pattes", et les trois saints conciliabulèrent un bref instant. Saint Pierre donna le verdict : un mois de purgatoire. La petite chatte dit au revoir, toute triste, à ses soeurs.
Saint Pierre se tourna alors vers la seconde. Elle ne put pas cacher longtemps qu'elle s'était, elle, mouillé le ventre. Un murmure de réprobation indignée parcourut l'assemblée des saints, et Saint Michel prononça la sentence : six mois de purgatoire. La seconde petite chatte quitta alors sa soeur, devenue, elle, très inquiète, et partit en pleurant se repentir.
Alors les saints se tournèrent vers la dernière, qui, avec des hoquets et des sanglots, dut bien reconnaitre qu'elle s'était mouillée toute entière. Là, les saints se retirèrent un instant pour délibérer, et revinrent solennellement prendre place sur leurs trônes. Puis Saint Gabriel pointa son épée de feu vers la petite chatte terrorisée, et la condamna à ... un an de purgatoire ! C'était trop, la petite chatte s'évanouit, et il fallut deux petits angelots joufflus et fessus pour la ranimer avant de l'emmener purger sa peine.
MORALITE : Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs !
