La déconne: Blagues et Images

[littlemob]

 

[glencoe]

>>>> Deux pénis se croisent dans un casting porno !

>>>> Le premier dit à l'autre :

>>>> - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.

>>>> L'autre :

>>>> - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

>>>>

 

>>>> Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit>>> avec un nain !

>>>> Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper

>>>> Ben tu vois, je diminue la dose....

>>>>

 

>>>> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête>>> d'enterrement.

>>>> - Tu as perdu quelqu'un ?

>>>> - Non c'est même le contraire. Je vais être père.

>>>> - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?

>>>> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

>>>>

 

>>>> Une secrétaire à son patron :

>>>> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une>>> mauvaise...

>>>> - Commencez par la bonne.

>>>> - Vous n'êtes pas stérile.

>>>>

 

 

>>>> Deux maris discutent :

>>>> - Ma belle-mère est un ange !

>>>> - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

 

>>>>

>>>> Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

>>>> - Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

>>>>

 

>>>> Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

 

>>>>

>>>> Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à>>> sa maman :

>>>> - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

>>>> - A peu près la moitié, mon chéri.

>>>>

>>>> Au restaurant, un client râle :

>>>> - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

>>>> - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.

>>>> D'habitude, elles ont pied.

>>>>

>>>>

>>>> Un invité murmure à sa voisine :

>>>> - Le champagne vous rend jolie.

>>>> - Je n'en ai pas bu une seule coupe.

>>>> - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

>>>>

>>>>

>>>> Un couple de randonneurs à la campagne

>>>> La femme : ' Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !'

>>>> Lui : 'Parfait nous campons ici !

>

>

>>>> Deux vaches discutent dans un pré :

>>>> - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi

>>>> - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

>>>>

[sushi]

Nous en sommes à la page 69 

[STOPHE]

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourrir  informerait  l’autre de la vie après la mort.
Apres quelques années l’homme partit le premier . Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme….
-« Suzanne, Suzanne »
- « C’est toi, Michel? »
- «  Oui, je suis revenu comme convenu »
- « C’est vrai? Raconte moi!!! »
- « Bah, je me lève le matin, je fais l’amour. Après le petit déjeuner je fais l’amour…..
      Après je ronfle au soleil…et je fais l’amour deux fois de suite!!
       Après le repas je ne fais que l’amour, et encore après le souper.

      C’est comme ça que ce passent mes journées… »

- « Eh bien Michel, tu es au paradis!!! »






- « Non, Non, je suis un lapin dans les Ardennes….. »

[glencoe]

> Dimanche 6 heures du matin, l'homme
> > Se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il
> > Charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le
> > parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
> > Foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire
> > De bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui
> > Chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Elle
> > lui répond : - Quand je pense que l'autre con est en train de
> > pédaler...

[gulacy]

>>>> Deux pénis se croisent dans un casting porno !

>>>> Le premier dit à l'autre :

>>>> - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.

>>>> L'autre :

>>>> - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

>>>>

 

>>>> Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit>>> avec un nain !

>>>> Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper

>>>> Ben tu vois, je diminue la dose....

>>>>

 

>>>> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête>>> d'enterrement.

>>>> - Tu as perdu quelqu'un ?

>>>> - Non c'est même le contraire. Je vais être père.

>>>> - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?

>>>> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

>>>>

 

>>>> Une secrétaire à son patron :

>>>> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une>>> mauvaise...

>>>> - Commencez par la bonne.

>>>> - Vous n'êtes pas stérile.

>>>>

 

 

>>>> Deux maris discutent :

>>>> - Ma belle-mère est un ange !

>>>> - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

 

>>>>

>>>> Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

>>>> - Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

>>>>

 

>>>> Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

 

>>>>

>>>> Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à>>> sa maman :

>>>> - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

>>>> - A peu près la moitié, mon chéri.

>>>>

>>>> Au restaurant, un client râle :

>>>> - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

>>>> - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.

>>>> D'habitude, elles ont pied.

>>>>

>>>>

>>>> Un invité murmure à sa voisine :

>>>> - Le champagne vous rend jolie.

>>>> - Je n'en ai pas bu une seule coupe.

>>>> - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

>>>>

>>>>

>>>> Un couple de randonneurs à la campagne

>>>> La femme : ' Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !'

>>>> Lui : 'Parfait nous campons ici !

>

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>>>> Deux vaches discutent dans un pré :

>>>> - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi

>>>> - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

>>>>

 

[glencoe]

Merci Gulacy

[gulacy]

Merci Gulacy

[déchetboy]

[STOPHE]

Ah forcément , comme ça.....

[STOPHE]

> Dimanche 6 heures du matin, l'homme
> > Se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il
> > Charge son VTT dans la voiture, et s'en va ... Arrivé sur le
> > parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
> > Foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire
> > De bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui
> > Chuchote à l'oreille : - Il pleut comme vache qui pisse. Elle
> > lui répond : - Quand je pense que l'autre con est en train de
> > pédaler...

 :mrgreen:excellent

[jryan69]

[STOPHE]

C'est un des grands mystères de la médecine chinoise ...

-"Chérie t'as pas mal au dos??

[geode900]

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS

 - Quel est l'âge du papa ?
 - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
 - Nan. J'l'ai eu l'hiver.

 - J'ai été opérée d'eune hernie.
 - De quel côté ?
  - Du côté d'LENS.

-   Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
 - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
 - Toudis par chèque, docteur.

-  Euch sus enceinte.
 - De combien ?
  - Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
  - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?

 - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
  - Nanar.
 - Nanar comment ?
  - ?????...??????????????
 - Bon, votre adresse ?
 - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in  face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est  juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du  fil,  un mari affolé :
 - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
  - Calmez-vous Monsieur, vous...
 - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
 - Vous gardez votre calme et vous venez !
 - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

 - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
 - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?



UN PEU DE CUISINE CH'TI
  - Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord  (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors  d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
 -  Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'

BONUS 2 :
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
  - Lors  d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...   

- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Che chré bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i'  dvré être envoyé à tou cheu qui veulent ! Chichi, ché bien an chaîne, à transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi aprè du monde (cha va être plus dur...)

[Lupe]

UN PEU DE CUISINE CH'TI
  - Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

  pour l'ensemble et surtout pour celle-là