La déconne: Blagues et Images

[Seb]

 

[Khopat]

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."

J'adore 

[pe]

Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

  pour ces 2 là 

Merci Lupe... 

ma préférée c'est celle-là :
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."
J'ai explosé de rire à mon bureau ce midi...

[zampa]

 

[Duffle]

> >Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
> >'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
> >clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
> >'D'accord, docteur', répond Hassoun.
> >Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
> >'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
> >Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
> >Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
> >'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
> >'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
> >Monsieur'
> >'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
> >'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
> >entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
> >couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> >'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
> >Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait,
> >Hassoun?'
> >'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

[pe]

  Quel abruti cet Hassoun 

 

[le navet]

Quel abruti cet Hassoun 

 

Ca dépend des gouttes 

[touffu]

une blague que m a sorti le petit frere d un pote:

comment fais t on du steack haché.........en donnant une guitare a un lepreux

[PYves]

Extraits 

Aujourd'hui, avec mon homme, nous avons des jeux sexuels un peu particuliers. C'est ainsi que je me retrouvais ligotée, bâillonnée dans le coffre de sa Clio, direction son appart. J'y serais sa prisonnière sexuelle pour le week-end. Après 10min de route, il s'arrête. "Contrôle de Police Monsieur, vos papiers svp." VDM

Aujourd'hui, j'étais sur internet avec mon fils de 7 ans à côté de moi, et il voit une pub : 41 roses pour 27 euros. Il trouve que ce n'est pas cher et je lui fais remarquer qu'il pourrait m'en offrir avec ses sous. Il me répond "Ah non, pas maintenant, t'en auras quand tu seras au cimetière". VDM

Aujourd'hui, en allant faire des photos d'identité pour des dossiers de candidature, je me retrouve à dire au photographe, à qui je n'avais pas précisé l'objet des photos, "En gros, la photo doit dire 'prends-moi'." J'ai réalisé, trop tard. VDM

Aujourd'hui en plein câlin avec mon homme chez mes parents, j'entends ma mère dire "ils sont où les jeunes?" et mon père de répondre "ils tirent un coup dans la chambre". VDM

Aujourd'hui un automobiliste m'a piqué la place où j'allais me garer. Je lui ai demandé poliment de se pousser, il m'a insulté, j'ai donné deux grands coups de pied dans sa voiture, devant beaucoup de témoins. La voiture n'a rien, je me suis déchiré les ligaments du pied. Un mois de plâtre. VDM.

Aujourd'hui, gala de fin d'année. J'engloutis quatre rhum orange. Je vois cette fille qui me plait depuis longtemps. Je vais l'aborder en lui disant qu'elle ressemble à une actrice porno de la fin des années 80. VDM.

http://www.viedemerde.fr/?page=0

[Bonnot]

je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

 
 
j'adore celle-là 

[jryan69]

[sushi]

  

[scarewyll]

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."



 

J'en connais plus d'une qui lui aurait  foutu la télé sur la tronche...   

[margerin]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence a son mari de 99, qui est effondré se chagrin
-« Mon petit robert, mon amour, avant de fermer les yeux a jamais, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la troisième poutre du fond, sur la gauche, tu  trouveras un carton. Va le chercher !! »
Robert, très surpris, monte difficilement au grenier. Redescend au bout de dix minutes, avec un carton contenant  trois œufs, et 250 000 Euros
De retour au chevet de sa moitie, tout ému, il demande :
-«  Dis moi, Raymonde, c’est quoi les trois œufs ? »
-« Robert chéri, en 78 ans de mariage, Chaque fois que je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais un œuf de poule »
Robert, pas peu fier d’apprendre qu’il a rendu sa douce très heureuse, se sent gonfler d’orgueil et demande quand même
-« Et les sous, c’est quoi, ça vient d’où ? »
-« EEEHhhh bien, a chaque fois qu’il y en avait une douzaine, je les vendais…….. »

[jryan69]

  

merki