La déconne: Blagues et Images

[jryan69]

Le corbeau et le lapin


Le corbeau sur un arbre perché ne foutait rien de la journée
Le lapin voyant le corbeau l'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche : bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin, s'assit alors par terre et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence et d'une bouchée en fit sa pitance







MORALITE







Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé.


 

[killou]

 

[fifi.38]

Point de vue de motard :
Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

[bobone]

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent  à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la  frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!

[fifi.38]

question pour un champion

> > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de
 > > la finale des masters de platine réunissant tous les
 > > plus grands champions du jeu télévisé depuis la
 > > création du jeu.
 
 > > > > > Top 30 secondes. JE SUIS...............
 > > > > >
 > > > > > Une chose très utile qui mesure en général
 > > dans les quinze centimètres. En temps normal, je
 > > suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à
 > > l'une de mes extrémités un buisson de poils que je
 > > porte avec arrogance.
 > > > > >
 > > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant
 > > promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a
 > > les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
 > > d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et
 > > de la condition physique. Cependant la méthode
 > > d'emploi est toujours la même : des va-et-vient
 > > répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent
 > > une très forte excitation de la zone concernée.
 > > > > > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je
 > > laisse dans la cavité humide une substance blanche,
 > > moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera
 > > également cette sécrétion sur moi même et dans mes
 > > poils.
 > > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à
 > > nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
 > > > > >
 > > > > > Une fois de retour à l'état de repos,
 > > j'attends sagement ma prochaine utilisation. On
 > > pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais
 > > c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes
 > > soutiennent.
 > > > > >
 > > > > > Je suis......
 > > > > > Je suis..
 > > > > > Je suis......
 > > > > > Je suis......
 > > > > > Je suis....
 > > > > > Je suis......
 > > > > > Je suis......
 > > > > >
> > > > >
 > > > > > Je suis......
 > > > > > .......
 > > > > > ......
> > > > > ......
> > > > > ......
 > > > > > ......
 > > > > > ...
 > > > > > ........
 > > > > > ...
 > > > > >
 > > > > > UNE BROSSE A DENT !
 > > > > >
 > > > > > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé

[bobone]

Pas moi 

[guillaumev]

Excellent! 

[zampa]

 

[le navet]

Trés bon.
Julien Lepers quel déconneur!

[amistat]

Point de vue de motard :
Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

- Aaaah ! Et alors ?

- On boit un coup, je commence à l'embrasser...

Les copains motards :

- Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :

- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

La boite version FEMMME ( un poil mysogine...) :

Et la blonde raconte à ses copines blondes :

- "Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..."

Les copines blondes : "Aaaah !"

- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes : "Aaaaaaah !"

- Il me propose de me racompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.

Les copines blondes : "Aaaaaaaaaah !"

- Arrivés sur le parking, là je lui dit : "déshabille moi !!"

Les copines blondes : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"

- Alors il m'enlève ma culotte...

Les copines blondes : "T'as une culotte ?"

[STOPHE]

Objet : Non tout va très bien, mais ...



Monsieur convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

> - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien

> attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel

> problème, appelle-moi. »

> - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

> Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,

> appelle Saïd :

> - « Ciao, Saïd, comment ça va?"

> - « Tout très mal ! »

> - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

> - « Manche de la pelle cassé »

> - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me

> dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé? »

> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il

> cherche alors à adoucir le ton :

> - « Comment c´est arrivé ? »

> - « Oh rien, j´enterrais le chien »

> - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est

> arrivé ? »

> - « Tombé dans piscine ! »

> - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment

> a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

> - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

> - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais

> puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour

> l´été ! »

> - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

> - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

> - « La maison a pris feu ! »

> - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

> - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture
,
> tout brûlé . »

> - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour

> ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

> - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors

> allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre

> meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

> - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,

> je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de

> positif ? »
> - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test

> pour Sida ? »

> - « Oui. »

> - « Voilà... ça positif !

[jryan69]

Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !

Le bouchon : http://www.lerepairedesmotards.com/img/humour/bouchon.gif

[Bonnot]

c elle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !

 
vais me faire huer.... c'est une blonde ???

[Bonnot]

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :


C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et
nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en
reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans
les hauts parleurs :

C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise
solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et
démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la
lettre A.-Ya-t-ildes Africains, des Antillais ?
Personne ne répondit.- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.Mais, à l'arrière de l'avion, un petit
garçon demande à son père :- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait
être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black
et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

[STOPHE]

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la  savane.
Il court, il court, il court, et tout à coup, il  tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
'Néléphan, Néléphan, Que  fais-tu ??' 'Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue, c'est très très  très dangereux ! !,
Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça  et vient!'
Convaincu, le  néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant  courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui  se roule un gros
pet.
Le lapin s'indigne :
'Amie giraaaaaaaaafe ! !, mais que  fais-tuuuuu ? ? ! ! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en  train de
faire, lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous 'La  girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe  courent comme des cinglés dans la Savane quand soudain ils croisent un lémurien  en
train de sniffer du Poppers.
Le lapin se met à hurler :
'Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite ! ! Ca va  pas ou quoi ! ?'
'Tu te rends  pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue ! '
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à  courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des  cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion
en train de se faire  une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
'Ami Lion, c'est pas possible ! ! Te  rends-tu comptes que tu es le roi des Animaux, tu devrais donner l'exemple, et  là que
fais-tu ? Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion ! ! !' 'Viens courir  avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'

Et  là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
'Mais, ami lion, qu'est ce qui te  prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ? ?'



'Ce p'tit con,
à chaque fois qu'il prend de  l'ecstasy,
il me fait courir pendant des heures comme un  dingue dans toute la  savane' !!!!