La déconne: Blagues et Images

[sushi]

 

[geode900]

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
 - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.

- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.

L'italien revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou !

[geode900]

Cortège funèbre inhabituel :

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusementde l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

[kéziah]

 

[STOPHE]

Deux petits Somaliens discutent.
   
L'un d'entre eux s'écrie:
 
"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empifrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
 
Tant pis,  j'y vais, moi! "
 
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
Éprouvant périple.
 
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
 
Puis il  traverse le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
 
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
 
 
Mais il  arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de
Nice.
 
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.


                                        IL a perdu 10 kilos !


 
La, il  se mélange à un groupe d'enfants en colo.
 
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
   
" Qui n'a pas mangé ? "
 
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
 
" MOI, MOI, MOI !!! "
 
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

[cyrillou]

a l'école

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que  voulez-vous faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

 

[gulacy]

  

[cyrillou]

 

marchi bien 

[elbenobi]

j'accorde  à stophe pour le somalien je l'aime bien celle-là

[le gibbon]

c'est M. et MMe Bienfufer qui ont un fils, comment l'ont-ils appellé   :





Eh bien : HUMPHREY

[jryan69]

a l'école

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que  voulez-vous faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

 

 

[PYves]

Autre placement malin : Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que l'on vous pompe vos économies.

[don_rico]

Autre placement malin : Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que l'on vous pompe vos économies.

et qui sera le 4ème à nous la sortir?

[geode900]

LA BISE OU PAS LA BISE ?   

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement -  vouvoiement, mais en pire. 

La première approche est décisive.

Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard.

Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité. 

Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors qu'elle se révèlera plus tard être une véritable teigne et la pire des charognes, vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon. 

Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans minimum. 

Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible. 

Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.

Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.

Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour. 

En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : "Salut les grognasses, alors ça jacasse?". Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

[ToCo]

Un couple de petit vieux :
La mamy demande à son mari :
- "ca Fait combien de temps que nous sommes mariés?
-"Je ne sais plus 30 ans...?
- "Non 40..." la mamy continue : "ca fait combien de temps que tu ne m'as pas touchée?"
le papy : "Je sais pas 2 ans...?"
- "Non 12ans. D'ailleurs j'ai acheté les petites pilules magiques (viagra), on peut essayer..."
Le papy un peu résigné accepte, il prend sa pilule, va dans la chambre et attends que ca fasse effet.
Lorsqu'il est pret, il appelle sa femme, celle ci arrive et commence un striptease...
Le papy retourne directement à son etat végétatif et lui dit :
-" Tu vois tu peux la droguer, elle te reconnais quand meme !!!"