La déconne: Blagues et Images

[jryan69]

Un homme élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli de gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc.
En s'approchant de son 4 x 4 flambant neuf, il voit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? interroge le riche.
- Je ramasse de l'herbe pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien ! répond le pauvre.
- Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez, voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme, huit mômes et je, enfin...
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Oh ! Alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z'êtes sûr, pace qu'y a, aussi, mes soeurs et mes beaux-frères, on est nombreux...
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous....
Autour de chez moi, l'herbe est haute, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !

 

[zampa]

Un homme élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli de gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc.
En s'approchant de son 4 x 4 flambant neuf, il voit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? interroge le riche.
- Je ramasse de l'herbe pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien ! répond le pauvre.
- Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez, voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme, huit mômes et je, enfin...
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Oh ! Alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z'êtes sûr, pace qu'y a, aussi, mes soeurs et mes beaux-frères, on est nombreux...
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous....
Autour de chez moi, l'herbe est haute, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !

 

[déchetboy]

moi aussi j'aime bien et je vais jusqu'à lui mettre son 1er 

[Lupe]

 
Aficionados des blagues Carambar

[déchetboy]

pas assez de place sur un papier carambar 

[elbenobi]

Un homme élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli de gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc.
En s'approchant de son 4 x 4 flambant neuf, il voit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ? interroge le riche.
- Je ramasse de l'herbe pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien ! répond le pauvre.
- Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez, voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme, huit mômes et je, enfin...
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Oh ! Alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z'êtes sûr, pace qu'y a, aussi, mes soeurs et mes beaux-frères, on est nombreux...
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous....
Autour de chez moi, l'herbe est haute, si vous êtes nombreux, en trois heures, c'est fait !

        

[tomtom]

Aficionados des blagues Carambar

ou simplement humour different...

moi ca ma fait sourire

[Cartman]

Un peu gore!

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
 Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
 Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
 Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres: - Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
 Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
 - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?...
 L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
 - Tu penses comme moi alors
 - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
 - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
 - D'accord, on essaie.
 Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
 - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
 On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
 -Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
 - Tu es d'accord alors
 
 - Oui et toi
 
 - Oui.
 
 - Bon... alors... on l'enterre

[Seb]

ouais, gore en effet 

[Lupe]

Aficionados des blagues Carambar

ou simplement humour different...

moi ca ma fait sourire

Ouais mais pour toi c'est normal car les Carambar ressemblent à des frites      Salle N°2

[jibe]

Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il Regardez-moi, j'ai 27 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas.
  Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
  C'est certainement une erreur !

- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Salvatore. Salvatore SCUTIFERO.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste en concession moto BMW.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Salvatore, garagiste... He bien, Monsieur SCUTIFERO, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 27 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées  et ça donnait 123 ans....

[maya]

 

m'est avis que quelques plombiers & administrateurs systeme vont pas tarder à le suivre ...

[elbenobi]

Hum...

Quelle est la différence entre 69 et 51?

Avec le 51 t'as le nez dans l'anis...

 

[elbenobi]

C'est un capitaine d'infanterie qui s'adresse à sa compagnie.

Il s'approche de son premier homme, se met face à lui et lui demande: "Qu'est ce que tu fais avec un poignard mon gaillard?"
L'homme réfléchit et fini par lui répondre: "ben...je poignarde mon capitaine"
"C'est bien mon gaillard! Bien répondu"

Il s'approche du deuxième homme et lui demande: "Et toi mon gaillard qu'est ce que tu fais avec une mitraillette?"
L'homme réfléchit et fini par lui répondre: "ben... je mitraille mon capitaine"
"C'est bien mon gaillard! Bien répondu"

Il s'approche du troisième homme qui a l'air un peu plus biesse que les autres et lui demande: "Et toi mon gaillard qu'est ce que tu fais avec un tank?"
L'homme réfléchit... réfléchit encore... et fini par lui répondre: "Euhhh ....je t'encule???"

 

[geode900]

Crise :

Objet : à méditer

Dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !