La déconne: Blagues et Images

[jryan69]

Crise :

Objet : à méditer

Dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !

    

[kéziah]

[Duffle]

 

[Seb]

 

[elbenobi]

C'est l'histoire d'un mec qui sort du bistrot... fin plein, déchiré... il cherche après sa voiture sur le parking... fin plein, pour cela il passe sa main sur le toit de toutes les voitures du parking. Un pote à lui le voit, s'approche et lui demande: "Qu'est ce que tu fais?"
Le gars répond: "ben je cherche après ma voiture..."
L'autre: "Ah bon tu cherches après ta voiture en passant ta main sur le toit????"
Le gars: "oui... sur la mienne il y a un gyrophare..."

 

[don_rico]

Tiens, je viens de recevoir un mail, j'hésite...

Bonjour

Permettez-moi de vous informer de mon désir d'entrer au rapport d'affaires avec vous.

Je suis Mlle Silla Sara Marguerite la seule enfant de dernier M. et Mme. Silla , Mon Défunt père était un marchand de cacao très riche basé à abidjan, la capitale économique de la Côte d'Ivoire avant qu'il n'ait été empoisonné à la mort par ses parents .
 
Quand ma mère est morte le 21 octobre 1999, mon père m'a pris si spécial Parce que je suis sans mère. Avant la mort de mon père le 24 janvier 2006 dans un hôpital privé ici à Abidjan.
 
Il m'a secrètement appelé à son chevet et m'a dit qu'il a une somme €7.500.000euros( Sept Millions Cinq Cent Milles Euros) gauche dans un compte de suspense dans une banque locale ici en cote d'ivoire, qu'il a utilisé mon nom comme sa seule fille pour le suivant de famille dans le dépôt du fonds.
 
Il m'a aussi expliqué que c'était à cause de cette richesse qu' Il a été empoisonné par sa famille, que je devrais chercher pour un associé étranger dans un pays de mon choix où je transférerai cet argent et l'utiliserai pour le but d'investissement, (comme la gestion immobilière). Cher, je cherche honorablement votre aide des façons suivantes.

A) Fournir un compte bancaire où cet argent serait transféré.

B) Pour servir du gardien (tuteur) de ce fonds.

C) Pour faire l'entente sur moi pour arriver à votre pays et porté plus loin mon éducation et garantir un résidentiel pour moi dans votre pays.
 
De plus, cher, je désire vous offrir 15 % de la somme totale comme la compensation (rémunération) pour votre entrée d'effort Après le transfert couronné de succès de ce fonds à votre compte nommé (proposé) étranger.

J'aimerais avoir plus d'informations sur vous.

1)Votre nom et prenom Complet.

2) Votre pays de residence.

3)Votre proffection .

4) Votre numero de telephone

Attente de réception des nouvelles de vous bientôt. Les remerciements Et Dieu Bénissent.

Sincères salutations.

Mlle Silla Sara Marguerite

[Lupe]

Fonce et propose aussi à Zampa, il a de l'argent à placer ... 

[kéziah]

C'est l'histoire d'une femme de ménage qui manque réellement de tact.
Effectivement, chaque fois que quelqu'un demande Madame, la servante répond des phrases du genre
« Madame est allée faire pipi », « Madame est allée faire caca », etc...
Un jour, madame surprend sa femme de ménage au téléphone
en train de dire :
"Madame s'est absentée pour aller faire caca ».
Choquée, elle lui dit que dorénavant il faudra répondre« Madame est occupée ».
Un autre jour, le téléphone sonne, et la femme de ménage répond :
"Non, madame est occupée !!».

Son interlocutrice lui demande alors :
« Et elle en a pour longtemps ? »

et la femme de ménage de répondre :
« Je ne pense pas, elle pétait déjà dans l'escalier ! ».

[Lupe]

   

[jryan69]

C'est l'histoire d'une femme de ménage qui manque réellement de tact.
Effectivement, chaque fois que quelqu'un demande Madame, la servante répond des phrases du genre
« Madame est allée faire pipi », « Madame est allée faire caca », etc...
Un jour, madame surprend sa femme de ménage au téléphone
en train de dire :
"Madame s'est absentée pour aller faire caca ».
Choquée, elle lui dit que dorénavant il faudra répondre« Madame est occupée ».
Un autre jour, le téléphone sonne, et la femme de ménage répond :
"Non, madame est occupée !!».

Son interlocutrice lui demande alors :
« Et elle en a pour longtemps ? »

et la femme de ménage de répondre :
« Je ne pense pas, elle pétait déjà dans l'escalier ! ».

 

[kéziah]

 

  merci 

[SoiZ]

Un jour un homme publia une annonce :
 "Je cherche une femme"
 Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.
 Toutes disaient la même chose :
" Viens chercher la mienne !!!!!! "

[maya]

Un fêtard de la première heure consulte des specialistes
neurologues depuis quelque temps car il a des maux de tête
incessants.
A la vue de son scanner cerebral, le praticien lui dit :

Effectivement monsieur, vous avez une tumeur au cerveau.
Heureusement, nous avons des traitements pour ce type
de pathologie, et vous ne mourrez pas.
- Super !
- Il y aura  quand même des effets secondaires à ces traitements,
   qui sont assez lourds.
   Le premier peut engendrer à terme la maladie de Parkinson,
   alors qu'avec le second, vous finirez peut etre Alzhzeimer "leger".

- Soignez moi avec celui qui donne la Parkinson, alors !!!
- tiens, et pourquoi ?

- Parce que je prefere avoir une demi bière que ne plus me rappeler
   ou j'ai mis le verre !!!

 

[Cartman]

 

[Cartman]

Pour 10 dollars !!!

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense
 jarre pleine de billets de 10$. Ils se dit qu'il doit y en avoir pour
 des milliers de dollars. Il demande au barman :

> - C'est quoi le gag avec la jarre?

> - Ehbien, tu paies 10$ et si tu réussies 3 épreuves, le magot est à toi.

 L'homme est vivement intéressé :
> - Quelles sont les trois épreuves?

> - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

 Alors l'homme lui tend un billet de 10$ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

> - Ok, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux  piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher à main nues la dent cariée du pitbull qui est dans la cour.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

 L'homme est estomaqué

> - Je sais que j'ai payé 10$ mais je ne suis pas fou. C'est impossible!
 On ne peux pas boire un gallon de téquila aux piments ni faire ces autres choses...

> - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10$ restent où ils sont!

 Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore.....
 Finalement il demande :

> - Oussé qu'alle est c'te hips! Tequila?

 Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une  seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace
 pas.
 En titubant, Il se rend dans la cour arrière où le pitbull est enchaîné.
 Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie,
 le pitbull hurle, ça dure un moment puis soudain...le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est surement  mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements
 sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de  griffures.

> - Maintenant, dit-il, où qu'elle est la vieille avec sa dent cariée?