La déconne: Blagues et Images

[jryan69]

@jryan69 : 
 

Merki 

[jryan69]

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
 
'En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie'.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
'Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le banquier de vossœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €'.



XX de banquier pervers 

[Cartman]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande:
-alors comment vont les choses?

-Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !


                       -------------

 A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 78 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
 
 Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
 
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
 
 Pas belle la vie en maison de retraite ?

[margerin]

braconnage.......................

[Cartman]

braconnage.......................

Désolé

[jryan69]

[STOPHE]

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l' Église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
 
Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit , sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
 
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'était vœu de 'charité'... pas de 'chasteté'!!!!!!

[jibe]

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?

Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

' Prends ce que tu veux.’

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

 

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

 

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur intervient :

- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

 

 

 

Comprendre les ingénieurs : tentative No 4

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.

- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur ne bronche pas.

La grenouille insiste :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !

L'ingénieur ne bronche toujours pas..

La grenouille lui demande alors :

 - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?

L'ingénieur répond :

- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n’ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5

Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c’est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d’âne ?

- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

[jryan69]

  http://img341.imageshack.us/img341/8346/image7ti1.jpg 

[Seb]

 

[margerin]

       




 Un homme très pingre avait travaillé toute sa  vie et épargné son argent au maximum. Il aimait l'argent plus que tout et juste  avant de mourir il dit à sa femme :
 - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le  cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
 A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui...!
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques  amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
La cérémonie se terminée et juste avant que le cercueil soit  refermé et porté en terre, l'épouse dit :
 - "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
 - "Écoute bien, j'espère pour toi  que tu as été assez intelligente pour ne pas  mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait  demandé ?"
L'épouse dit alors:
 - "Bien sûr que si! Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui "
Et elle ajouta :
 - "Je lui ai fait un chèque

[Cartman]

      




 Un homme très pingre avait travaillé toute sa  vie et épargné son argent au maximum. Il aimait l'argent plus que tout et juste  avant de mourir il dit à sa femme :
 - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le  cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
 A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui...!
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques  amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
La cérémonie se terminée et juste avant que le cercueil soit  refermé et porté en terre, l'épouse dit :
 - "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
 - "Écoute bien, j'espère pour toi  que tu as été assez intelligente pour ne pas  mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait  demandé ?"
L'épouse dit alors:
 - "Bien sûr que si! Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui "
Et elle ajouta :
 - "Je lui ai fait un chèque

 

[Tapion]

[Cartman]

 Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont  les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur femme.

Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une   des femmes afghanes et lui a dit:

«C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux   femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?'

Réponse de la femme afghane *'Les mines anti-personnelles, counasse'*

[jryan69]

      




 Un homme très pingre avait travaillé toute sa  vie et épargné son argent au maximum. Il aimait l'argent plus que tout et juste  avant de mourir il dit à sa femme :
 - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le  cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
 A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui...!
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques  amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
La cérémonie se terminée et juste avant que le cercueil soit  refermé et porté en terre, l'épouse dit :
 - "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
 - "Écoute bien, j'espère pour toi  que tu as été assez intelligente pour ne pas  mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait  demandé ?"
L'épouse dit alors:
 - "Bien sûr que si! Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui "
Et elle ajouta :
 - "Je lui ai fait un chèque

La salope     

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