La déconne: Blagues et Images

[Seb]

c pas grave margerin, la prochaine fois qu'on se verra ,je serai donc oblige de te fouetter 

[Wile]

Merci les copains 
 

[flap]

 

[Wile]

Aujourd'hui, c'est la dernière tournée de Jules le facteur.
Nombreux sont les gens à qui il distribue le courrier qui savent que c'est son dernier jour de travail.
Aussi, arrivé à la 1ère maison, on lui offre une superbe chemise en soie.
Un peu plus loin, il se voit remettre une boîte de cigare en provenance de La Havane.
Un peu plus tard, on lui donne un magnifique kit du parfait pêcheur.
Puis il arrive devant une maison, et là, une magnifique jeune femme vêtue d'un déshabillé transparent lui ouvre la porte et le fait entrer.
Elle l'emmène ensuite dans sa chambre et ils font l'amour.
Jules joui comme il ne l'avait jamais fait auparavant.
Après ces émotions, elle l'emmène dans la cuisine où est dressé un copieux petit déjeuner.
Jules remarque sur la table, à côté du verre de jus d'orange, une pièce de 2€, il demande à la jeune femme ce que cela signifie.
Elle lui répond alors :
"Hier, j'ai averti mon mari qu'aujourd'hui serait votre dernier jour de travail et qu'il fallait vous offrir quelque chose de spécial.
Il m'a répondu : "baise-le !..........donne-lui 2€ !!".
En revanche, le petit déjeuner, c'est mon idée..."

[turkey]

il ne m'a pas semblé la voir...

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclu depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.

Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
"Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n' a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou...
S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre,fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction.
Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."

La fille répondit alors:
"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait très sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi!!!..."

[turkey]

c'est la blague du jour :


Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d''horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran :
" Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt.

PS : Ici, il fait une chaleur infernale. "

aussi  excellent crus tout ça 

[Gérard]

Aujourd'hui, c'est la dernière tournée de Jules le facteur.
Nombreux sont les gens à qui il distribue le courrier qui savent que c'est son dernier jour de travail.
Aussi, arrivé à la 1ère maison, on lui offre une superbe chemise en soie.
Un peu plus loin, il se voit remettre une boîte de cigare en provenance de La Havane.
Un peu plus tard, on lui donne un magnifique kit du parfait pêcheur.
Puis il arrive devant une maison, et là, une magnifique jeune femme vêtue d'un déshabillé transparent lui ouvre la porte et le fait entrer.
Elle l'emmène ensuite dans sa chambre et ils font l'amour.
Jules joui comme il ne l'avait jamais fait auparavant.
Après ces émotions, elle l'emmène dans la cuisine où est dressé un copieux petit déjeuner.
Jules remarque sur la table, à côté du verre de jus d'orange, une pièce de 2€, il demande à la jeune femme ce que cela signifie.
Elle lui répond alors :
"Hier, j'ai averti mon mari qu'aujourd'hui serait votre dernier jour de travail et qu'il fallait vous offrir quelque chose de spécial.
Il m'a répondu : "baise-le !..........donne-lui 2€ !!".
En revanche, le petit déjeuner, c'est mon idée..."

 

[Krais]

Aujourd'hui, c'est la dernière tournée de Jules le facteur.
Nombreux sont les gens à qui il distribue le courrier qui savent que c'est son dernier jour de travail.
Aussi, arrivé à la 1ère maison, on lui offre une superbe chemise en soie.
Un peu plus loin, il se voit remettre une boîte de cigare en provenance de La Havane.
Un peu plus tard, on lui donne un magnifique kit du parfait pêcheur.
Puis il arrive devant une maison, et là, une magnifique jeune femme vêtue d'un déshabillé transparent lui ouvre la porte et le fait entrer.
Elle l'emmène ensuite dans sa chambre et ils font l'amour.
Jules joui comme il ne l'avait jamais fait auparavant.
Après ces émotions, elle l'emmène dans la cuisine où est dressé un copieux petit déjeuner.
Jules remarque sur la table, à côté du verre de jus d'orange, une pièce de 2€, il demande à la jeune femme ce que cela signifie.
Elle lui répond alors :
"Hier, j'ai averti mon mari qu'aujourd'hui serait votre dernier jour de travail et qu'il fallait vous offrir quelque chose de spécial.
Il m'a répondu : "baise-le !..........donne-lui 2€ !!".
En revanche, le petit déjeuner, c'est mon idée..."

 

[margerin]

braconnage, mais toujours aussi bon........
















Le ton monte :
Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
Suppositoire :
Invention qui restera ! dans les annales
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" :
Gain de temps
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon ricard :
Conjonction de coordination
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche :
C'est oune zizi portugaiche
Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : ( ma préférée)
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meutre de sang froid :
Un ice crime
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi ( et la caravane passe)
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue :
Viagra féminin
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Papaye: 
Fruit exotique que l'on ramasse avec une foufourche

 

[Krais]

Bra... 

Mais elle est toujours excellente aussi!!! 

J'aime beaucoup ta préférée, surtout que je connais bien!

[flap]

moi j'ai une femme de ménage portougaiche ... jeune et jolie ... 

[déchetboy]

moi j'ai une femme de ménage portougaiche ... jeune et jolie ... 

moi j'ai une femme...

[Gérard]

moi j'ai du ménache, et ch'aime bien la pouchière 

[flap]

moi j'ai une femme de ménage portougaiche ... jeune et jolie ... 

moi j'ai une femme...

tu as raison  ... quand il y en a plus ... c'est moins simple 

 

[margerin]

puisqu'on en parle.........


 Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
 La mère le regarde et dit:
- "Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
 Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce qu'elle lui a dit auprès du père.
- "Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond:
-"Mon fils, en général,  les appareils ménagers sont en  toujours blancs."




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