Wir kamen zurück !!!
Le milieu de la moto étant une grande famille, je vous propose un portrait de famille commençant, respect de l’âge oblige, par Le baïquère.le baïquère (ou biquet) Lunettes noires et Jet obligatoire, on reconnait le baïquère à sa moue virile : coin des lèvres légèrement tiré vers le bas, regard à l’ouest-rien-de-nouveau. Le baïquère ne te salue pas, car le baïquère ne te voit pas: il se projette un film dans sa tête à lui dans lequel tu n'es pas parce que c’est lui qu’il en est le héros. Pour prévenir certains désagréments occasionnés par les vibrations de sa machine le baïquère doit attacher son portefeuille avec une chainette à son jean. La moto du biquère fait "ratafoin ratafoin pet ratafoin", et c'est ça qu'est bien.Au bout de son guidon, il y a des franges qui servent, grâce au vent, à savoir si la moto avance ou recule. Le baïquère est amateur de mauvais gout américain et mateur de gros seins mous mouillés qu'on pourrait voir dans les fêtes à lui si on était invités, mais on l’est pas. Pour le baïquère, la moto est synonyme de liberté. Tous les baïquères portent donc le même uniforme, roulent sous l'autorité d'un "Road .....Bon, comme ça a l'air d'en brancher quelques uns...Le motard sportifLe motard sportif a l'instinct grégaire ; il aime les troupeaux.Les plus beaux troupeaux sont, pour luil es 24 H du Mans et l’ex Bol au Ricard. Il se nourrit de bâtonnets de charcuterie carbonisés et de barquettes d'huile dans lesquelles il trouve parfois des frites. Comme c'est pas bon, il doit boire beaucoup de bière tiède (celle qui a un goût de vomi). Il n'a pas son pareil pour associer les couleurs les plus chatoyantes de ses habits à celles non moins chamarrées de son outil thermo-formé chez playmobil.Le motard sportif est tout sauf daltonien, ainsi, l’association d’une bulle violette sur une moto vert fluo à visserie jaune ravira t-elle ses pupilles d’adolescent post-pubère au faciès grêlé de bonbons à liqueur toujours prêt à exploser. Contrairement à ce que son appellation laisserait supposer, il ne fait pas de sport. Mais alors pas du tout (quand il a mal aux abdos, c’est qu’il a trop vomi). Il préfère faire un joli bruit à côté de sa jolie tente avec son joli pot. Il pense que les guidons bracelets, c'est bien, mais quand même moins bien qu'un joystick avec bouton de tir.Il roule très vite sur le périphérique car il a droit à plusieurs vies. Pour cela, il doit marquer des points: coups dans les portières, les rétros, ..... Le motard-routardLe motard-routard est une espèce en voie de disparition. Après s'être fortement reproduit dans les années 70-80, ce néo baba tendance écolo-campagnard portait un amour immodéré à l’art gothique, c’est à dire aux flat twins munichois hors d'âge. Autant pour la fiabilité de machine agricole de l’engin, que pour le look austère et sans fioritures, signe évident d'un rejet catégorique de la société de moutons-consommation...... Le conso-motardLe conso-motard possède une moto, certes laide, mais fonctionnelle.D'ailleurs, l'esthétique est une donnée non rationnelle, absente de ses considérations budgétaires. Le conso-motard est propre et équipé des pieds à la tête de vêtements moto dont le rapport qualité-prix à fait l'objet d'études poussées dans sa conso-revue en colère. Sa conso-femelle est habillée comme lui, tout pareil, parce qu’il y a des ristournes si t’achètes tout en double.Ils ont des amis qui les invitent à manger des nouilles. Alors ils sont content d'aller les voir, même si il pleut, parce que la région est belle, qu'ils adorent visiter les boutiques d'artisanat rural, et que sa conso-moto, même sale, n’est pas plus moche, ce qui serait, si tel était le cas, un exploit. La dernière fois, ils ont pris beaucoup de photos chez le potier. Ils les montrerons à leurs amis quand ils les inviterons à manger des nouilles. Les soirée diapos, ça va bien avec les nouilles, et c’est très intéressant.Leurs voisins dans le lotissement les aiment bien car ils sont très polis. Ils connaissent tous les châteaux de la Loire par cœur parce que les s..... Le motard intégriste.http://www.motorhino.com/news/images/4_40.jpgLe motard intégriste possède une moto à diffusion ultra-confidentielle, surtout pas japonaise.Elle doit posséder une liste conséquente de défauts et faire preuve d'une fiabilité plus que douteuse. Expert en mécanique, il qualifiera les autres machines de "merdes" ; terme technique très précis qui signifie, dans le domaine des forces, des contraintes et de la dispersion calorifique, que c'est moins bien.L'intégriste n'est pas très propre, rarement de bonne humeur et d'un abord délicat, rapport à la fiabilité. C'est un motard pur et dur, qui roulerait bien l'hiver aussi, si sa moto était réparée, s'il avait des sous et si les pièces n'étaient pas introuvables. Il possède donc aussi une vieille BX. Les entrailles du moteur de la chose motocyclette sont élégamment disposées sur la table de télévision, dans son salon, à côté du transistor à galène et tu pourras poser toutes les questions dont les réponses ne t’intéressent pas lorsqu'il t'invite à boire un Ricoré dans un verre bien culotté, afin de t’expliquer les avantages de la magnéto sur l’alternateur lorsque la culbute des soupapes est latéralisée. Il a des caisses de vieux boulons rouillés et il pourra te dépanner si tu n’as besoin de rien, à condition que tu reprennes un autre Ricoré, ..... Le "Rat Rider"Le Rat Rider, comme certains ne le savent pas, chevauche une épave japonaise surgie d’un passé que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, entièrement peinte avec amour en noir mat du sol au plafond, le crépi de façade étant trop cher au kilo.Méticuleux, il pare sa monture de moulte fils de fer, pattes de rat ou de chèvre en décomposition, casque à pointe, drapeau sudiste, cornes de bouc, viscères d’iguanes. Comme il est d’usage de déposer une gerbe aux pieds des monuments les plus hideux, le perfectionniste vomis méticuleusement sur le réservoir et la selle et urine violemment sur le reste, afin de parachever d’un subtil additif olfactif, l’œuvre apocalyptique d’un cerveau définitivement bloqué au stade anal.N’allez pourtant pas croire que le Rat Rider ne soit pas intelligent. Il l’est très. Si. Comme le rat. En effet, réussir, avec un reste d’étron oriental arraché de justesse au légitime châtiment de la benne à ordure, à s’immiscer au sein d'une communauté paradant sur des engins d’outre atlantique rutilants, chromés, dorés, astiqués dont le prix d’achat et les accessoires donnerait une idée du PIB de l’Éthiopie et du Burkina-Fasso réunis, et qui voue une haine farouche à tout ce qui est asiatique, défaite au Vietnam oblige,(« c’était pas not’ guerre, mon Colonel », « pour survivre à la guerre il faut dev’nir la guerre) » est une preuve d’intelligence définitive. Force est de constater que le quidam facilement assimilé à un dégénéré roulant et odorant, à un trisomique de l’esthétisme mécanique, à un caractériel du barbouillage névrotique, est assez malin pour être invité aux gros-seins-mous-show-mouillés de ses amis biquets (voir famille n°1), auxquels, je le ......Le Gold WinnerLe Gold Winner a contracté depuis sa plus tendre enfance, une fascination singulière à l’égard de la race bovine, fascination qui, au fil des années, est allé de mal,... en pis.D’âge plutôt bien mûr, nanti d’une belle demeure, d’une limousine cossue et de revenus ostentatoires, le Gold Winner enfin débarrassé de sa progéniture désormais émancipée, a donc opté, réminiscence juvénile oblige, pour le lymphatique boviné, plébiscité par Stone & Charden dans l’incontournable «Made in Normandie», choix cautionné par une épouse dont les innombrables participations aux réunions «Tupperware » la prédisposent à apprécier, en experte, la fluidité des lignes de l’engin.Doté de deux banquettes en cuirs juxtaposées, d’un top case deux pièces-cuisine exposé sud avec magnifique vue sur l’arrière et dépendances privatives (sacoches intégrées et remorque) frais d’agence compris, d’un réseau informatique à fibres optique, d’un bouquet satellite numérique, d’une sono de festival en plein air et d’un chauffe plat avec correcteur d’assiette programmable, le Gold Winner capte les regards admiratifs du béotien badaud, lors des nombreux arrêts urinaires imposés par l’âge de l’équipage.Le Gold Winner, migrateur estival, vit principalement sur les autoroutes du sud de la France, bardé de fils et de micros HF afin de rester en contact permanent avec Madame, perdant au passage l’avantage décisif de la motocyclette sur l’automobile, c’est à dire l’absence de pollution mentale liée aux affligeants caquetages intempestifs imposés par le transport d’un passager. Abrité derrière une baie vitrée panoramique à effet de serre procurant une isolation totale au moindre début de prémisse de brise et aux escadrons de gadgets volatiles, ......Le Motard Pété d'tunesle motard pété d'tunes, s'est mis à la moto pour oublier ne serait-ce qu'un week-end, les nombreuses ALFA ROMEO, FERRARI, CHEVROLET qui sont légions dans son garage Le motard pété d'tunes à besoins d'une bouffée d'air frais afin d'oublier les courbes croissantes de la bourse qu'il se plait à reluquer à longueur de journées. Il a des actions à crever , même si il a des petites bourses (voir messages antérieurs sur le forum de Motorhino) Il choisi sa moto en fonction de l'épaisseur de la moquette du concessionnaire, du service après vente (se tire facilement avec la vendeuse ou la secrétaire) et de la qualité des petits fours du pot de fin d'année.Il ne crache pas non plus aux soirées offertes par Motul au grand stade de FRANCE, pour voir des mongols bariolés de fluo sauter au-dessus de buttes de terres, évidemment il regarde le spectacle dans l'espace "VIPPT" (very importante personnalité pétée de tunes) Le ....Son choix de moto est actuel, avec un confort au top, mais ça ne l'empêche pas de se faire baiser en achetant une TRIUMPH SPEED TRIPLE verte , croyant que c'est une série spéciale "ROLAND GARROS" (c'est pas le même vert... p'tain faut être con) l'itinéraire journalier du motard pété de tune est ainsi décomposé : 10h30 sortie du garage10h45 à 11h45 MOVING......Fin... et toi, quel motard es-tu ?
il manque des trucs : le 'motard du dimanche' (eternellement en reacquisition de sensations, trajos brouillon dès que le rythme augmente, aime s'arreter au resto, etc ... je dois etre par là, moi ...)le motard passéiste (avant il attaquait plusse, mais ca c'était avant )le motard pamafote (il a toujours un truc pour expliquer pourquoi il est dernier : pneus, freins, sms, mauvaise digestion, je pense la vendre) le motard 'vsab' (2 voire 3 sorties de route à chaque virée)le motard à eviter (capable de tout : panne d'essence, chaine qui deraille, sandow qui se prend dans la roue, amène un sds qui ne dit pas bonjour qui fait la gueule et qui ne dit pas un mot de la journée, plante les freins subitement en arsouille en ligne droite pour prendre une tof, en a marre à mi-balade et rentre prematurément avec une excuse en bois, veut s'arrêter au vide-grenier local, etc ... )Le motard 'presentoir' : equipé comme un ouf, bécane de ouf, pourrait faire 500 bornes avec toi le dimanche, mais il n'en fait que 17.5, car il a un autre truc a faire apres)Le motard 'on y va' (zampa)La motarde (elle peut avoir tous les défauts, on l'aime quand même ) Voila ....
Voté
