Maintenant que j’ai « un peu » moins de charge, je prends le temps de partager une anecdote que je qualifierai de croustillante.
Les faits remontent à l’automne.
Voilà plusieurs années que nous traitons avec le même client.
On fait en sorte de répondre au mieux à ses exigences très strictes.
De fait, à force de collaborer et de s’entendre, nous avons sympathisé. D’autant plus que le chef du service maintenance, avec qui je m’entends très bien, et le client se connaissent. Cela arrange la sauce, et ce détail a son importance.
En fin de campagne, le client propose d’aller boire une ch’tite mousse au pub voisin. Ça tombe bien, j’allais le lui proposer. Nous voilà donc installés en dehors, à l’ombre, à siroter une bonne binouze. Quitte à boire une mousse, autant qu’elle soit de qualité, ce sera donc une double ambrée pour moi, mais en 25 cl, puisque je suis en deux roues.
‘pas eu le temps de finir ma mousse, qu’une deuxième rafale arrive…
.. J’avais pourtant été clair, une mais pas deux, je n’ai que deux roues, et cette bière est quand même forte, donc mollo.
-« Mais ce n’est pas moi… » répond mon compagnon
Arrive alors son collègue, chef de maintenance, qui nous a commandé la même chose., accompagné de mon grand patron de service……
M’ouais……..
Difficile dans ces conditions de dire non, le client, le chef, et mon patron…….
Je n’irai pas jusqu’ à dire que je me suis forcé pour boire la deuxième, faut pas déconner non plus……..Mais quand même, je préviens qu’ensuite, je m’en vais ; Je connais trop ce genre d’embuscade
Après une dégustation-discussion, je prends le chemin de la maison, en faisant trèèèèèèèès attention.
Je traverse le patelin suivant, et là, en sortie………….hooooooooooooooooo UN MIB !!!!!!!!!!!
Ce gentleman boutonneux en uniforme,, et son jumeau armé, me font signe de me garer.
Et merrrrrrrrrrrrrrrrrrrde ……….
Là je garde le casque, lève la mentonnière, et conserve le pare-soleil baissé, ce qui met en évidence ma barbichette blanchissante
- « Bonjour, monsieur, contrôle de papiers, arrêtez le moteur et retirez votre casque »
RE- Et merrrrrrrrrrrrrrrrrrrde ……….
Premier jokerJe lui explique alors que je n’ai pas les papiers, et j’en rajoute une couche en annonçant que je suis même en délit de vagabondage, car je ne peux pas prouver mon identité, et que je n’ai pas d’argent non plus……
.
Moi et ma grande gueule…….Comme entrée en matière, il y a mieux
Deuxieme joker-« Vous n’avez m^me pas l’assurance ? »
-« Si, peut-être, sous la selle….. », J’ai répondu ça, sans grande conviction.
Et j’avais raison, une fois soulevée, il y a bien un papillon vert sous la selle, mais il date de 2016, donc d’un an. IL me semblai bien que je ne l’avais pas remplacé……..
Troisième jokerEt puis d’un coup si, je me rappelle que j’ai mon badge de site, avec ma tronche et mon blaze dessus, avec ma photo et mon identité.
-« Attendez, si, je peux vous prouver mon identité », et sur ce, j’ouvre mon blouson, et plonge ma main dans la poche intérieur de mon blouson, avec le calme qui me caractérise…….
………Et du coin de l’œil, je vois l’artiste qui fait un pas en arrière, et met la main sur son étui à revolver.
‘ Hola, tout doux pépère, je ne suis pas ce genre de client ‘ Un poil tendu le monsieur !
Je lui montre mon badge, voit mon CV, et part à leur véhicule, « pour vérifier si je suis bien détenteur du permis »
Entre temps, je me rappelle que mon portefeuille se trouve dans mon sac à dos. Je le sors, et attends que le petit
morveux nerveux revienne.
A son retour, il m’annonce que je suis bien possesseur du permis, et me rappelle qu’il me manque 2 points…..(Ah bon ????!!)
Je lui montre alors mes papiers.
-« Vous êtes en règle, tant mieux, sinon, c’est 90 E par papier manquant »
Un rapide calcul, assurance, permis, carte grise, 9X3= 270 E !! ouch !!!
-« Mais pourquoi n’avez-vous pas vos papier sur vous d’ordinaire ? »
Je lui sors une vague, mais véridique, histoire de vol de document de ce type sur site, et que je n’ai pas envie d’avoir des ennuis., même si là je les voyait arriver de loin….
Quatrième jokerSéance de sermonage, et puis vient la question.
-« avez-vous consommé de l’alcool ? »
Tiens, qu’est-ce que je disais ?
-« heuuuuuuuu oui, je viens de boire un bière………. » (une grosse alors…….)
-« Bien c’est ce qu’on va voir, soufflez là-dedans »
RE RE- Et merrrrrrrrrrrrrrrrrrrde ……….
Je vous passe le rituel, l’embout, l’ouverture du sac, etc. etc.
En plein désespoir, je fais tout pour souffler dans le vide, et simule même une saturation de souffle.
Et là, je ne sais pas comment ça se fait, ou comment je m’y suis pris, mais le résultat :
-« Houla, vous êtes limite limite. 24 pour 25 maxi »:siffle:
Inutile de préciser le soulagement de sa réponse, je pensais être bon comme la romaine. Je ne comprends pas vraiment ce que les chiffres signifient, mais je sais que je passe au travers.
-C’est bon, vous pouvez y aller, mais faites attention »
Je remets mon casque sans mentonnière, pare soleil baissé. Un p’tit coup d’œil dans le rétro, et on voit bien que la barbiche blanchâtre témoigne de la bouteille.
Cela m’a t il aidé ?????
Cinquième joker jokerAu moment de démarrer, la vois du jumeau retentit
-« T’as vu ses pneus ? ‘doit pas rouler doucement çui-la ! les flans sont plus usés que la bande !!! »
-‘ Ben ouais ducon, c’est des tri-gomme’ Mais ça je le garde pour moi, hein ?
-« Oui oui, je sais, je les ais commandés, je les change Samedi »
Sûr qu’ils ne l’ont jamais entendu, celle-là !……….
J’ai vu le moment où un rendez-vous me serai donné pour montrer la véracité de mes propos. Et en même temps, mon petit vélo réalise que le train coute le montant de l’absence de papiers…..
Il s’agit d’un forfait, alors ??????????
En tout cas, je suis rentré à la maison, tranquillement, en essayant de comprendre ce qui venait réellement de se passer
puis, je vais raconter ça à la patronne
je raconte ça bientôt......
